【杂文随笔】六十天的思念-看得完的没几个!
[b][color=red]写给我最心爱的女孩..她人真的很好很好.我无法表达..
约定的90天..可是我们并没有按照约定的去做..
是我犯了规还是她犯了规.或许是爱情犯了规吧..
曾经回忆的点滴...我想写90天的思念的..
快60天的时候她劝我说不要写了.太浪费时间..
的确.有时候每天要花上3.4个小时去写日志..
60天结束了..我们的爱情又似火的蔓延..当火燃尽的时候..我们又一次行同末路.
不知道明天的你我怎样..我的心里依然装着你..爱着你..
我不会放弃..因为我相信.从一开始到现在.你就是属于我的.[/color]
[/b][color=blue]ps.有的颜色可能太淡..看的话全选.用反色看吧..别骂偶..偶喜欢那种五颜六色.[/color] 第一天的思念
天气有点冷..
我有点难受..
看看表才8点13..
顺手点燃了一枝烟..
开开电脑..刚刚打了几个字..指间又渗出了血.
看着你昨天买给我的奶..不知道该喝不该喝..
那是你最后一件买给我的东西..下一次再买给我.就到90天后了..
小心翼翼的把两袋奶装起来.贴了张纸条在袋子上.谢谢你.我爱你...
除了想念还是想念..90天才刚刚开始..要我怎么熬过去...
我在颤抖..又一次感觉到了害怕...
90天后.你真的会死心踏地爱我么...
悬念.问号.
你醒来的时候会不会想到我..
你寂寞的时候会不会想到我..
你难受的时候会不会想到我..
你委屈的时候会不会想到我..
会么宝贝.我会想你..一直想你..
我努力在寻找你留下的暗号..想知道你有什么暗示..
用我们独特的方式表达我们独特的爱吧...
我想.我已经犯规了..对不起.我太爱你...
天凉了猪头..记的多穿衣服..想你..
记录于09.04晚上11点 第二天的思念
才第二天就忍不住了..昨天蒹葭说的那些.不是没有道理
也许我把爱情和未来都想的过于简单..
事实好象就是这样..每次我都把事情想的太简单..
不成熟吧..今天搬家好辛苦..胳膊的肌肉拉伤..好疼..
天依然很凉..我感觉有点冷..笨孩子也没点衣服穿.忽.....
忍不住跟猪头聊天..猪头还是劝我放弃..
我不知道该怎么说了..或许是她的态度让我动摇了..
原先只是因为得到她的肯定..所以一直不放弃.一直努力
现在没了她.也就没有了目标没了方向....
飞到哪里算哪里咯..我继续等待吧..
无所谓她做什么.她想什么..或许跟我没关系..
但我心里..始终还是围绕着一个人转..
纵然有太多的不舍的..可依然还是要撒手..
你开心幸福就好..我看到你幸福我就会满足..
到那个时候我就会放弃了猪头...
我问猪..信缘分么
回答说.信，但我们的缘分已经尽了..
相信就好..上天注定..我们不会简简单单走散的..
我会在原地等你..等你回来拉着我的手跟我一起走......
选中了几套不错的猪猪..过几天全买下来送你...
如果真的再再没希望..那么请你记的我..
曾经有一个比你还猪头的猪头..很很的爱过你..
晚上打电话..哎
你让我好伤心..笨蛋猪头
偶吃饭一点力气都没了..随便扒了几口饭就趴在了床上..
我以后也是单身了..有时间了去把头发整理下..打个耳钉.胡闹去吧....
记录于09.05晚上10点 第三天的思念
第三天..似乎还没笼罩在内心的阴影中..
他病了..今天还我做饭...切菜的时候才想些什么..然后就切到了手指..
汗..切菜就要专心切...一不小心切到肉太正常了..
指间的伤隐隐约约还在疼着..傻笑一下..继续切菜..
下午莫名其妙嘴特疼..照照镜子发现嘴上多了N多小燎泡..
老爸打电话来说让我注意身体..最近感冒的人好多..
不知道你这猪头有没感冒..还好我身体不错..
猪头猪头..想你了....
昨天什么事情都米做..一点都不想做图..下午找论坛灌了一下午的水..
晚上去他家做饭的时候..看到电话..又起悲伤..
习惯了这个时间段打电话给你..
习惯了听你说话的味道..而现在..什么都没了..
心里空空的..镜子里的我..依然很失落.憔悴...
我要去整个爆炸头...
他说建议我去理光头..我说真的.我没开玩笑.我真的去弄个爆炸回来..周末我们一起去...
汗.他说我疯了..倒..不就个爆炸么
晚上看电视报道..两个帅哥23号在北京有演唱会...我又说去看演唱会.门票我付..
他说.是你撞坏了脑袋还是我撞坏了脑袋..
都没撞坏吧...我又一次伪装了自己的忧伤..
我找到了从前的感觉...习惯把自己的快乐放在脸上..
把悲伤留到心的最深处.孤寂的时候自己拿出来去回忆....
慢慢找回感觉...希望不会再去流泪..
我要学着自己坚强....
谢谢你.我想我长大了...
回忆于09.07-上午11点 第四天的思念
脑子很乱...都不知道自己再说些什么写些什么..
我只想表达我每天的想法.感受..
看到你的签名改了..
当过去即将演变为成往事. 我们唯一能做的就是遗忘…
真的可以做到么..
猪头...我们之间很默契..你也知道我一直在关注着你..
我也不知道怎么好..跟你发消息你又不回...
或许..当没有人支持我的时候..我想我自己应该支持我..
像CMM说的..你会觉的付出的多得到的少..
你也会觉的..为什么我为她做的那么多她都不知道...
爱情本来就不公平..它不是一分耕耘一分收获..
公平也好..不公平也好..
选择也好..放弃也好..
爱我也好..不爱我也好.
支持我也好..不支持也好..
全跟我爱你没关系...
没有了一切..我或许依然在爱着你...
我的爱不伟大..我的爱不无私..我的爱不为人知..
我想我应该继续长大继续成熟...学会懂得放手和默默的去做...
心里很乱.很烦....什么心情都没
玩游戏..不想玩..
看电影..不想看..
做图吧..不想做..
就是呆在网上乱转乱看帖乱扯蛋....
静下心来..加油去做..不加油就真的什么都得不到了....
下午收到了钱..然后就去取钱了..
逛超市真的发泄一下..买了700多..超级汗
被我老爸知道..还不把我的腿卸掉..
打车回家.朋友说觉的有点错..仔细一查..发现电饭锅竟然收了两份钱..
NND..170快钱呢...朋友去超市了.我就接着在家做图..
晚上去买礼物..本想周六送到他手里的
可是需要三天..周末她要休息..
哎..周一到吧..
猪头猪头..看你博客..
不知道你写的那个人是不是我..我也想你了...
希望小礼物你能喜欢..虽然很便宜...
我找了很久..大多都是MM说话的..
我想要猪GG说话的..最后终于不负有心人..让偶给找到了..
可是偶猪头.今天拿到钱才拍..结果星期六也收不到..
哎...200天的那一夜..我会醉的一踏糊涂
每只高约6CM左右，可以挂在手机和包包上。只要把两者的肚皮对在一起，他们就会“波！！！！”亲上一口，接着会说“I LOVE YOU！！”，哈哈，可爱吧^_^，而且猪男生在说话的时候，脸上还会有两个亮亮的红灯，显得非常害羞的样子，感觉好好笑笑噢~~~~出口韩国的东东噢，很棒哎！
记录于09.07晚上11点 第五天的思念
早晨醒来..第一个感觉就是好冷好冷..
跟猪头聊天..说我买了礼物送她..
她还不要.真猪头..
不想为难乖..我心疼..
她难受.我比她更难受..
可是我自己又迫不及待的想得到..想爱.我很为难..
告诉猪头天气凉了记的注意身体...
然后洗了洗头发..就出去做头发了..
一做就是一上午..做了个爆炸.
效果不是很满意...想打耳钉..可那没开门..等吧..
跟猪头说了说.让她帮我接单..我自己去搬家..
猪头很乖..嘿..
我买了好多礼物送她..猪头说不要..说收到了再给我寄回来
我威胁她..如果敢寄回来..那我就把我的床单枕头被子什么的全寄给她...
哈哈..她妥协了.最后接受了偶滴礼物..全是情侣式的..猪头会送我一份的...
猪头还说很漂亮，很喜欢..呵呵.我一个晚上的工夫没白费哈..
我也不知道该怎么办..对于我们的感情我很为难..不想她难过..我又不想放弃.
默默的爱吧..我对她说..对于我们的爱。我也不想再奢求什么...
两个人在一起就是为了追求快乐.幸福.
既然自己一个人可以快乐幸福着..那么我就是多余了..
我自己搬家吧..
好累..没人帮自己..只好自己帮自己了..
自己折腾了一下午..终于搬完了..
晚上等他们回来..然后一起吃的饭..自己喝了好多酒..其实没人看的见..我大口大口喝酒的时候..顺着泪一起喝下了..
好想好想她..快乐的时候为什么没能和她一起呢？心里好凉.....
晚上12点左右的时候发短信告诉她..今天晚上的月亮很圆..我很想她..她或许已经睡了吧..可爱的小猪睡着咯..
晚上2点多我自己看月亮..好圆好圆.好亮好亮..如果她在就好了..好象拥着自己喜爱的人一起赏月..只要轻轻的抱着就好..
喜欢抱着你的味道..喜欢把脸贴在你的肚子上..好温暖好温暖..好想好想你..
回忆于09.10凌晨1点 第六天的思念
偶猪头.没能坚持每天写日志..
有时候事好多..就把今天发生的事随便的写在记事本.有时间了再整理.回忆..
昨天又搬家又整头发.今天忙了一天.刚才又在刻雕盘.
脑子乱乱的..事情都忘了..不看聊天记录都不想起来了.真猪头...
今天跟猪聊天..一下午又聊了好多..仿佛恢复了从前的甜蜜..隐隐约约中依然可以感觉到她跟我的排斥..
这就是距离吧...天..距离距离你消失吧..我不想分开...我不想离开猪头呢..
明天就是我和你认识的第二百天了..不知道有什么纪念意义..
本来礼物打算今天到的..可正好是周末你又不上班..只能星期一了..希望你这猪头收到礼物可以开心些..
下午的时候给老婆视频..让她看我的小老鼠..
她说像猪.我就说像她.呵呵..她又说像我...（不亏为俩猪头.拿个老鼠互相比..）
给猪看了我的爆炸头..她也没说什么..
提醒我小心被老鼠抓到.抓到就麻烦了..（还关心我呢.嘿）
嘿嘿..让老鼠给我老婆拜年...可这小东西一点都不配合..把它丢出去晒太阳咯..忽..
猪说希望新的发型能带给你一个新的开始..
哎..我现在有点找到从前的感觉了..
习惯把快乐表示在脸上.把悲伤藏在内心深处...
猪无语.只好说.那顺其自然咯..
后来偶跟老婆视频..估计拿偶买的零食来谗她...
她说吃不完放我喂小猪..
汗.明明是老鼠嘛..
我说像她.她说像我..晕倒
然后我就拿过来.让它喝了点水.给它鼻子上也喷了点水..
然后让它给我老婆表演拜年....老婆说好可爱的..开心..
偶大吃零食ing..老婆说..吃在你嘴...胖在你身...
哈哈.偶回复..是打在我身.痛在你心吧..
她说我超级欠扁....
想让老婆陪我一起买衣服去..天气凉了.我没长袖的衣服穿..
她说周末有事情...
偶说只好等下星期了..
下星期有事情就下下星期...
下下星期还有是我就再等下下下星期..
一直等着你陪我去买衣服...（够死心眼吧.）
老婆说..相信时间能赢的了我...
三个月..加倍的只是思念吧..
你输定了..我要定你了...
不会放弃滴..
PS：表以为我不知道你这猪头再想什么...我一直都在关注你..
记录于09.10凌晨1点 第七天的思念
今天是我和猪头认识的第200天..还是个周末..天气很不错的周末..
可她有事..也不陪我一起去买衣服..
不知道是故意躲我还是...
逃避不一定躲的过..什么时候你这猪头才学会去面队.去珍惜..
下午洗澡了..好舒服.
晚上嫂子包饺子吃..4个人一桌吃的很开心啊...
忽然就又想到了她..如果她在这那该多好..
或许饺子不是最好吃的..但我相信她在会更好吃的...
吃完饺子..再考虑是不是打个电话给她..
不打吧..今天是我和她认识的第200天
打吧..怕她不接.也怕她````
郁闷勒...
后来还是打了..不过没人接...失落..然后回家了..
9点多又出去走了走..回来顺便买了些吃的..去他们家.然后又跟猪头打电话..
这次倒是接了..
猪说刚才在吃饭..没听到..
后来想打的..被JJ骂死了..JJ的电话也没接..
这个猪头..老不接电话...
被骂的好..哼哼..
问她想我不想..猪头死活不说..一直说不
其实我们彼此..到底想不想心里都知道..
你这个心口不一的猪头...
想你了想你了..好想好想....
回忆于09.12凌晨5点 第八天的思念
今天把小老鼠扔掉了..超级郁闷
一晚上不睡觉..一直叫..
早晨把笼子T翻了..发出那种超级恶心的声音..听的混身冷..
装进塑料带丢到了LJ桶里...
可恶的小东西...
猪头今天收到了一份礼物..亲嘴会说话的小猪猪
她却说自己有了..要给我寄回来..
晕死..敢寄回来我就把床单被子枕头全寄你公司去..
又一次威胁成功..耶！
送你的就收下呗.说你猪头还真的猪头..
然后就又说日志的问题..
猪头又把我的回复删了..
偶这次要反抗了..
猪头说..你看的那么仔细啊.
P话.我老婆写的我不看行么我..
我在找你留下给我的东东.
莫名其妙..一种感觉..肯定的告诉我..
某些东西一定是给我的..
约猪头这个周末一起去买衣服..
猪头却一直推...
偶8欺负你了...汗...
她非要偶拉别人去..
晕死..你明知道我拉你去不紧紧是买衣服的嘛..
猪猪猪..
别逃避了..逃避不一定躲的过..
唯一的办法就是去面对.去解决..
就像你博客写的..
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03.生活中若没有朋友，就像生活中没有阳光一样
14.没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的
16.爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳
18.只要有信心，人永远不会挫败
19.不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止
21.人若软弱就是自己最大的敌人
23.『不可能』只存在于蠢人的字典里
24.抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算
25.家！甜蜜的家！天下最美好的莫过于家
35.觉得自己做的到和不做的到，其实只在一念之间
45.当你能爱的时候就不要放弃爱
46.生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到
58.所有欺骗中，自欺是最为严重的
66.你的选择是做或不做，但不做就永远不会有机会
67.如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友
71.因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功
80条里我看到这些还比较不错..细细琢磨一下..
珍惜吧猪头..我不会放弃的..
记录于09.12中午12点 第九天的思念
汗..昨天睡的太晚..5点多才去睡觉..
早晨8点半多就醒了 ...忽..
回想昨天晚上的梦..
虽然才睡了3个多小时..但却做了两个梦..
两个都跟XX有关..晕死..
今天跟猪头说..回复来的消息是一大堆打我的表情..
还一直叫我去死..昨天晚上梦里被你折腾的死去活来..
现在又让我去死了...猪..想你了
下午闹了一些..仿佛回到了从前..
可是我知道我们或许再也回不去了吧...
我不知道为什么会这么想..
我也不知道为什么我现在变化怎么那么大..忽然想爱.又不敢爱..想拥你入怀.却又不忍心勉强你..
猪头猪头..我好想你..
下午下班的时候..又说到那些..
问你习惯不习惯没有我电话的日子..
你说还好..还要我习惯没有你的日子.
真郁闷...
习惯吧..哪天习惯了你的生活中没有我.记忆中没有我...那我就彻底的消失掉...
希望这段日子里..我依然能带给你欢乐...
只是气愤为什么相爱却不能在一起..
两个人真的想在一起..没什么可以阻拦...
是你心不在这？还是我们的爱真的太太脆弱..
茫然..迷茫..悲哀占据我的心头..
晚上看电视剧..
看到了韦小宝和曾柔的那一段..
只因为手下留情.或是一件钟情..
曾柔情愿等小宝3年..
这样的感情..或许太虚拟..但是我很佩服曾柔..
我质问自己..可不可以等你三年..
等你三年后果会是什么样..
我等的是你有了男朋友.还是等你嫁人...
我不敢去想..三年中我不知道会发生些什么..
你那么猪头..三年后会变成什么样...
现在学习.工作..什么都用不上心..
全是心不在焉..
学习一点都学不下去
工作只是到临交工的时候才去加紧做..被动....
谁都不知道明天会发生什么...珍惜吧.明天肯定会比今天好....
陪你继续走完剩下的81天..
回忆于09.13下午15点 第十天的思念
昨天晚上6点才睡..
早晨9点半左右就起来了...
又差不多一个通宵..
可自己什么都米做..
跟猪头聊天..又是那些失落的文字..
哎..快中午的时候猪头收到了礼物..
说很可爱..但她没说喜欢..
希望她喜欢吧..
猪头问我为什么买这么多..
偶最喜欢的猪头.当然多送些了..
还准备买个大猪给你做生日礼物的
可银行里没钱了..
偶这个周末去银行充钱..早知道不把钱全取出来了呢..
偶说猪头是最好的..猪头说我才是最好的..
这是第二次说我好..好开心好开心...
猪头劝我在网上找GF..晕..真欠打..
她说她很快回消失...汗..
两个猪头..为什么都要消失呢..
面对.算了.不说了.你这猪头是不是跟我一起面对的..
还有80天..80天你希望你能找到属于自己的感觉..
希望你在乎别人感受时.也在乎一样你和我的感受..
如果真的放弃..希望你遇到比我好的.比我更疼你的..
我不想你后悔..后悔当初没有珍惜..
感情.事业.也许错过就再也没了..
偶又一次被你写到了日志里..
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其实.你是最好的
我不想拿你做比较
可是.我依然要说
其实.你是最好的
开心的时候.你在想我
快乐的时候.你也在想我
伤心的时候.你在想我
难过的时候.你还在想我
为什么.当我伤害了你
你心中依然想念着我?
为什么.当我伤害了你
你还认为我是最好的?
谁说世界上没有公平?
其实公平在心底最深处.
公平与否.心中知否?
知否知否?
你这猪..说我好就好嘛..还嘴硬.说不是写我的..
其实我觉的这些很正常啊.爱一个人心中变有她..点点滴滴都会想到她咯...
不知道其他人怎么样..反正我就是这样啊..
猪头猪头..偶爱你好爱你..心里只有一个你...
我现在依然很矛盾...
回忆于09.14上午9点 第十一天的思念
熬了个通宵..晕..
搞的现在肚子疼.又感冒了..
一晚上.一会睡一下.一会做一下..
晚上的效率好差的.其实昨天上午不看电视上午就做完了.
下午不聊天不游戏下午也可以做完的.
晚上不胡闹不乱玩.12点前也可以做完的..
我现在怎么变的这么被动..除非事情来了我才去做.
否则我会一直拖..或许一切都不值得我去那么焦急的做..
或许.没了从前的那份力量..自己不想做..
感觉又一次跟你拉进了距离..
仿佛找回来从前那种甜蜜的感觉...
下午又说到我们之间的感情..
她还是劝我放弃.说这样对我很不公平..
天知道.爱情本来就没什么公平的..
我不想放弃..我知道这份感情的特殊..
我们之间似乎存在的不止止是爱情友情.还有亲情.亲人间的感觉..
我们之间许多相似的爱好.相似的习惯.相似的毛病..
我们有种特殊的默契.特殊的感觉..是一般人怎么都猜不透的..
继续等吧..80天后.我会接受你的一切...
80天内.自己好好想...到底是为了爱付出还是为了爱逃避..
80天后..如果你还选择放弃..我真的就无可奈何了..
爱本无罪..有罪的是你不爱我和我爱的如此痴迷..
或许你应该更爱我一些..我也应该把你放下一些..
如果你真的选择了为爱逃避..希望你的下一次选择不会让你后悔...
我爱你..爱情不是妥协.也不是卑微..我什么都不说.你依然了解..
爱.依然是永远不变的神话.一直在渴望一直在追求...
或许我们同时与幸福邂逅..或许只是我.或许只是你...
幸福和机会一样难得..不珍惜它就会遛走..
我们到底是在爱着还是彼此折磨着？
我们到底是在珍惜对方还是伤对方？
一天一个颜色一天一个心情..
记录于09.14晚上10点 第十二天的思念
昨天晚上梦到了老婆..很想很想她..
醒来之后.好久都没睡着..
打开电脑.看我和她的聊天记录.
甜蜜涌上心头..
上午醒来没什么事可做.就去打耳钉了..
NND..打了4针才穿过..我也够倒霉的了...
跟老婆说我打了耳钉..老婆还不相信我真的打了..
我晕..我说话有不算数的嘛..（除非不好的事）
她说我活该..偶晕..偶知道你口是心非滴..嘿嘿.
你说佩服偶的精力..
偶也佩服你的耐力..
我想我的精力和你的耐力都是有限的....看谁先耗尽谁咯..
或许有天我们都会后悔吧..
随它去吧..我知道我们是不是那么亲易分开的..
有时候站在你的角度想..觉的你很难.也很委屈..
我就有种罪恶感..我就想我一定要好好疼你爱你..
疼你还来不及..又怎么舍的你去难过..如果我让你伤心了..请原谅我.因为我一定不是故意的.
想这个周末让你陪我去买衣服。。你这猪头又有事..算了。 下周吧..偶知道你一定会来滴..
不过又证明了一件事..你的心中我依然占有很大的位置..哼..
下午收拾完家.去淘宝看看了耳钉..没几款漂亮的..发给老婆看..
老婆说有空了陪我一起去逛街买..耳钉看的漂亮不见得带的就漂亮..还是试试再买吧..
偶听话.哈哈.等你陪我一起去买咯..
晚上打电话..感觉回到了从前噢..嘎嘎..距离又一次消失的无影无踪.
说话间我们间的那种甜蜜又回来了..
想死你了...偶欺负欺负你..叫老公..
你这猪头 ..还不叫..说叫姐姐..汗噢
偶说偶爱你..爱胡XX.
你说让偶说偶爱姐姐..PP
哈哈...你好猪头..么么
想你想你..
回忆于09.16早晨9点 第十三天的思念
上午看了一上午的电视..
偶一直等..老婆却不见上线...
偶还以为是周末呢...
下午去买被子等东西的时候问嫂子..才知道今天是星期六..超级郁闷..
怎么搞的..星期六她怎么不上班呢..出什么事了？
下午回到家打电话给她..说话的声音好虚弱..
我问她干嘛去了..怎么没上班..她说睡觉哦..我听成救我.超级汗..偶喊出什么事了？你在哪呢？到底怎么了..
猪头说在睡觉，肚子疼..偶汗那.我还以为出什么事了呢....
猪头.笨蛋..肚子又疼..可惜我又不在你身边.要不我还可以给你倒点热水.给你揉揉肚子呢..
你说你也想我了..或许人在难受和开心的时候心里想的那些人都是自己最亲的人吧..
我开心的时候想你.不开心的时候也想你..悲伤的时候想你.快乐的时候想你..正如你一样..
在自己委屈的时候会想我.在自己难受的时候会想我.快乐的时候你会跟我一起分享..开心的时候我们都会笑哈哈..
如此完美的一对...不在一起.真的是......所以嘛.我宣布..我跟你一定要再一起..从今天起..我们再也不分离了..
我需要你..你也需要我..答应我..跟一起努力..希望明天你会答应我..
挂了电话..好渴..把你买给我的奶喝了..哈哈.再不喝估计就要坏了..其实偶最想喝...你却一直不让..
晚上吃了饭..又打电话给你..想问下你好些没..
打了过去就被挂掉了..我猜想是你姐姐在旁边吧..所以就没打第二次...过了一会我又打..你这个猪头接电话了..
我们又说了好多好多..又说到了肚子疼的事..我说那个什么以后就不会那么疼了..
你说让我去死..汗..听你的话每天还不知道死多少次呢...
下星期吧..来了再说..做之前要做好准备噢.不要出什么意外..不知道你会不会..但我想..你只有百分之五十的愿意吧..
不管愿意与否..反正我是不会逼你的...偶好吧..呵呵.亲爱的..我想你了..
聊了好久好久..说了好多好多..确定的说我们找到了从前的感觉..我们又是亲密无间了..兴奋吖..
老婆老婆..爱死你了 ....希望以后不要再这样闹分离了..我们彼此都离不开的..
后来突然就挂掉了.我知道你手机没电了..你这个猪头...等了一会也不见你给我打来..
索性又打了过去..又被挂断..难道是你姐姐又在身边？那偶等吧...
后来又打过去..猪头说.我刚才充电.不小心挂掉了..
真猪头..都不知道打回来嘛..猪头说..偶在洗脸嘛.刚准备打你就打来了...
每次都是这么巧..每次我想你的时候你也再想我..呵呵
俩笨蛋+猪头..你说想跟我聊天..我也想呢..谁不想跟自己爱的人说话哟...
我说这个周末我们去买耳钉.买两副..我带一个你带一个...
嘿嘿.你还要陪我逛街.陪我买衣服.陪我买地板.你还要陪我一起扑地..你还要和我亲亲.抱抱.
哈哈..想你了老婆..我要去写反省日志了..没你的这段时间..偶超级颓废.生活乱七八糟滴..再不锻炼自己.真的完蛋拉..
记录于09.17凌晨2点 第十四天的思念
超级郁闷吖...上午跟老婆聊的还好好的..
还跟老婆视频看我买的东东..
中午吃饭的那一会.15分钟内..
屋就被撬了..1000多的现金还有4张银行卡.身份证还有一些保单收据什么的...全丢了..
妈个B的贼....15分钟拿走了老子10天的辛苦汗水..
打电话报案就没什么作用..
床上放着把刀..估计是那贼撬门的时候用的..
还好没把他堵屋里..万一那厮拿刀乱砍..还不如丢钱的好..
我的身份证..X你**..钱拿走就得了 ..老子的卡还有身份证..
下次碰到那贼.把他的爪子卸下来...
跟老妈打电话..被吵了一顿..
我也不想说丢钱的.
可老爸对我的钱问的太紧..况且丢的不是一百两百..
1000多我隐瞒不了.所以老实交代了..
被老爸臭骂一顿..哎
都不理解我..没被砍就OK了....
打电话给猪头..还以为我在开玩笑..
偶说米开玩笑..猪头说那怎么办啊.报案了没啊..我说报了..
简单的说了下就挂了..我说下午事情有点眉目了再打..然后去就派出所了..
在派出所问这问那..也没问出个所以然来..
最后只开了个身份证丢失证明..
旁边的那个小保安...比我大一岁..一脸的孩子气..
我比他要成熟的多了..可能在外面久的缘故吧..
同样年龄的人.我比他们要成熟好多.得意一下..努力吧..
晚上回到家上网跟猪聊天...本打算那些钱.是周末跟猪一起逛街.买衣服.请猪头吃饭的..
现在..问猪周末还见面不见了..她说有时间一定会来...我米钱了先借她的..
她说恩..还要我换把大锁=.=..呵呵..米用的.把贵重的东西.包括电脑全搬到了朋友家..我家只留一张床睡觉..
下个月准备搬吧..
猪头很好..真的很好..
谢谢偶最亲爱的猪...
偶爱你..偶会好好待你的..
我发誓一定要好好爱你.好好对你...
被猪头说了句笨蛋..不过很开心..
钱丢就丢吧....下个月努力赚回来就是了..
从此不再说钱的问题了.....
回忆与09.19中午12点 第十五天的思念
早晨起来妈妈打电话..
说去派出所看看身份证怎么样了..
一上午都上不去网.郁闷死.
中午的时候老妈打电话.说身份证还没到.还要等一段时间才能取.说开了个证明.
问要不要给我寄来..我说算了.我自己想办法吧..
暂时也没身份证.就一纸条..找朋友的身份证办银行卡吧..
老爸接过电话又嘱咐我两句..我刚回了一句..他就说没事了吧.就这.然后就挂掉了..好象很厌烦的样子.
哎......
下午跟老婆聊天.
我刚上来她就要下了..她那要停电半个小时.
我就从装了下系统.
等下老婆上线..发了个亲嘴的表情.然后说了句我爱你.
猪头说..知道了不用每次都说吧..我说我想听你说..
猪头死活不说..
告诉她周末带身份证来..偶要去办卡..
然后告诉她刚才买个猪给她..星期二或星期三可以收到..
她说我真有心..什么都记的..
哎..心里都是一件事的时候当然就一直记着咯..
晚上回家比较早..9点多就回去了..
在朋友家好别扭..早上不能早来..晚上不能晚走....
哪有更多的时间去做更多的事情..
郁闷..回到家就抽烟.连着抽了3支..看表都快10点了..
然后就去打电话了...
猪说都要睡着了...
我把她吵醒了..
郁闷咯..猪老婆.想你才打电话的嘛..
打电话说了好多..心情很烂.很不开心..
说起来到北京以来的事..
好可笑.
来这么久.才见那么几次...
然后又说到了上次..
她说差一点就忍不住停止...
是下了好大的决心要决定要离开的..
可依然没能离开..
我在这边傻笑..
后来又说好多..很开心猪头又一次说我好..
还嘱咐我好多好多..
逼的老婆说爱我亲我
都一一成功了...开心开心吖...
幸福的睡去...
回忆与09.19晚上9点 第十六天的思念
一觉醒来..发现耳钉掉了一个..
好疼.耳朵肿的好大..小时候打过耳钉.老一辈的人嘱咐说不许我打.
我的耳唇很大很厚..他们都说是福气...倒..
早晨想了很久.还是摘了吧..万一以后碰到老婆的姐姐...一看打扮的比较...说我不可靠怎么办..
本来就有难题..还是在相貌上少出问题吧..
问了问老婆..老婆说摘了吧..
既然得到了圣旨..然后就摘下来了..擦了些酒精..摸着耳唇.里面两个硬硬的疙瘩.可能是耳钉的缘故吧...
在淘宝看到北京订做蛋糕.送鲜花类的商品.
想买给她.可刚丢了钱..郁闷..衣服什么的还没买..超级郁闷...
如果不是没丢钱..她生日的时候我或许会送99朵玫瑰过去..
跟老婆要亲亲...不给 ..
我就胡闹..她说我可爱..
我说可怜没人爱吧...
她说不是..我故意要她说爱我..就问
那谁爱我啊...
她说.你爸爸啊.你妈妈啊.还有你姐姐..
汗死.就不说自己..
下午上MSN .CMM也在.然后就说房子的事..我说我想搬家了..CMM说要换工作了.
我说让她去我老婆那上班..我老婆也搬到公司附近住.我也就过去了..
这两个猪头都拿不准主意...
等吧..
明天就是猪的生日了..又不能在一起..
心里满是郁闷.别扭.好想她...
回忆于09.22下午3点 第十七天的思念
今天是猪头生日...
早晨问问她收到礼物没..她说没..
刚准备说生日快乐..她就先开口了..猪头.怎么不祝我生日快乐啊..
汗..生日俩字打出来了.快乐还没打出来呢...
然后我说老婆生日快乐..另外加了个KISS..
告诉她收到礼物告诉我下..我教朋友做图..
10点半左右的时候猪告诉我说收到礼物了...
还调皮的问，老师当的怎么样了..
中午发消息过去.
生日快乐..老公陪你吃蛋糕
等她回来的时候问她中午有没吃蛋糕..
她说晚上回家吃..偶也想吃了..甜甜的奶油..好香..流口水了..哈
好郁闷.又不能在一起..
猪头说以后机会多着呢..不要难过了..
我说我想你..她说我也想你
我说我爱你..她没回复.
她总是不主动..我不先开头她是永远不会先主动的...
然后就去重装系统了..
把机器上的素材刻成了盘.
她在忙着..依然忙着..她不知道我的心里再想些什么...
下班的时候要她亲亲我..她说下次吧
她不知道这一吻对我很重要...虽然亲不到..只是口头上的说说或许只是一个表情...
今天是你的生日..我想得到你的吻...
你却匆忙的下了..打你电话..打了好久才打通..我说晚上再跟你打吧..你忙好了..
玩的开心点..现在先不说了..晚上再跟你详细说..你说手机快没电了..
我说那算了..没电就算了..你说现在关机.晚上开机..我说算了吧
万一你的朋友找你呢..你陪他们玩吧..我又不能陪你了..
我的心好难受...你却一点都感觉不出来..
自己最心爱的人生日..而不能去陪他一起过..
他跟别人在开心..我呢..
晚上打电话..您拨打的号码已关机.请稍后再拨..
好郁闷超郁闷...你就不能回到家充上电嘛..
你明知道我打不通电话会很难受..
不能想了..脑子要爆炸了..抽了好多烟..再烦躁愤怒中睡去 zzzZZZ
回忆与09.22下午4点 第十八天的思念
早晨醒来头好疼...用凉水冲洗了一下..然后就打电话给她..
她说昨天晚上想打电话来着.但太晚了..怕打扰我.所以没打..
我在这边嗓子好疼.只是叹着气..
又点燃了一支烟..说着那些不开心的话..
不知道怎么搞的..有时候感觉跟她沟通好难..
我想要的很简单.就是一个拥抱.一个吻.一句暖心的话...
可她却不说..我不知道为什么...
我说我难受.很压抑..头很疼.很烦躁..
她说别难受了..我说要亲亲..她说要我亲她..
我说要她亲我....
她不..我也不..
后来没说多少就挂掉了..
挂掉以后继续抽烟..连着抽了两支
突然想到..昨天晚上梦到我跟别的女人```..
怪不得今天心里特别压抑呢..
又打电话过去..
她接电话说..我刚在考虑是不是要跟你打过去呢..
我说我知道为什么这么压抑了
然后说了半天..她好象没有感觉一样..
心里突然的一种失落感..
说..就当我什么都没说好了 ...呵呵
挂吧..她说恩..就挂掉了..
哎..真的这么难沟通...
我想要的很简单.就是一个拥抱.一个吻.一句暖心的话...
开了电脑才发现上不去网..；烂鸟网通.老在关键的时候上不去网..
我以为她会留言给我..上去了之后她却没有.
我总是想一开Q就能看到她给我的留言..不需要多华丽多美多动听的话..
简单的说几句就行啊..
可是她这个猪头却总不..
发了句消息..没回复.
又发了一条..显示离开状态..
天..
烦死了..找图也没心情.做图更没心情..玩个游戏都玩不进去
烦恼不安的拍打着键盘.骂的乱七八糟的..
快11点的时候她才回复.
还是冷冷的态度.
说那些冷冷的话..
从早晨到现在..心情就一直不好..一直很压抑...很难受..
她说难受难受吧..
现在还说这样的话..如果说句暖心话我也许不会那么生气了..
每次生气的时候你总是还在气我..
我说心情不好..下午再陪你玩..
我怕自己乱说..你说不用我陪你..
啊啊啊 ..烦死了..糊里糊涂搞成这样..
你却说.郁闷郁闷吧..难受难受吧..
发了个消息..下了..就把Q下了..一直在玩游戏...
怎么都玩不进去..心里乱七八糟的...
中午什么都没吃.只喝了点水..
3点多的时候跟她发消息..
不知道跟你说什么好了.
你为什么这么笨啊
跟你沟通有难度了.
每次我发脾气的时候她总这么说我..现在我这么说她..
她说你才是笨蛋呢..她也感觉到了.沟通的确有难度.
我说你故意的吧..她说不是..
我说你怎么不给我留言.
为什么不说些好听的哄我开心..
或许你认为这些没什么..但是你的一句小问候一举动都能令我很开心..
后来明智了些..不就是为一个吻么..搞成现在这样..好不值得..
不想亲就别亲了 ..其实也就口头说说而已..我不知道你为什么不会去说..
你说对不起.我向你道歉..
我说没事..
本打算你今天同意亲我的时候.让你亲个十下八下的.
现在搞成了这样..我很郁闷..
以后尽量避免这些..我们为彼此想一下就好了.
真的.我最受不了这样了..
你知道你一上午不理我...我都做了些什么么...
十分压抑...混身的力气就想全部发泄完...
只为的得到你的一个吻...可笑吧？
而且只是一个表情或口头的吻而已.
一会她又没人了..
发消息过去说..
女侠..别来无影去无踪的. .
跟俺打个招呼行嘛 ..要不搞的俺提心吊胆的..
你说有时候你不是故意的..希望我表怪你..
我怎么又会怪你的呢..只是在气头的时候觉的你很笨而已..呵呵..
你说如果我遇到比你更适合我的女孩...千万要去珍惜..不要有所顾虑 ..
我说不干..我要你当老婆.还要当姐姐照顾我.也要当小MM听我话.让我疼你.
还要你当主妇.去学习跟我一起做家务拉. 做饭了. 哈哈.
还要你当保姆.跟我一起打扫卫生收拾家了.哈哈..
你说没开玩笑..我也没开玩笑啊..
我说真的..
后来又说到了...省略...
晚上打电话..一点力气都没..听的我心疼..老婆...
又是胃疼..猪头一个..知道胃不好.又怕疼.还乱吃东西..
可惜我又不在身边.只能干着急..
告诉你吃药.多喝热水.早点睡...
你的声音好虚弱..我都听不清楚你说什么..
也不想你再多说什么..劝你早点睡觉..
其实我很想你.我想亲亲你..老婆
你在难受的时候..想的也是我吧
快了..我们就快在一起了..
那样我就可以照顾你了..我的Baby
回忆于09.22下午5点 第十九天的思念
早晨醒来第一件事就是打电话.
关心一下我们家猪头好些没..
打电话关机..郁闷
洗脸刷牙..
昨天晚上盖的新被子睡觉..舒服哇..
收拾清了再打电话..接了..说已经坐上车了..
问她好些没..
她说好多了 ..我说昨天晚上好担心呢
猪头一个.都不会照顾自己..
上Q发了个笑的表情给她..竟然说我笑的淫荡..汗..
上午没怎么聊天..我在忙..
下午写日志写了好久好久...NND..4天没写.写了N久..
这些天好忙..都是看着聊天记录..想着打电话的样子..傻傻的笑..点滴的幸福..
又谈到了上次生气的事..头就疼..
现在不能生气.生气了就什么都做不了了..
跟猪头说..猪头说不是故意的
我说没事.慢慢改吧..
我需要的很简单嘛
猪头说记猪了...猪头好乖..爱死你了..么么...
今天都没怎么聊天..聊天记录才涨了5页..
想你了猪头...亲亲...
晚上打电话..
她说明天不上班..
偶倒..她说去学习..
我说恩..她说下星期有时间去找你..
我说恩..她说我很理解她..我说那谁理解我啊...
汗..她说那我明天上午去吧.不过时间紧点..到那呆不了多久就要去上课了..
我说算了..在家多休息会吧..下午好好学习..
其实我很想你明天上午突然到来给我个惊喜..
不晓得你这猪头会不会..
呵呵..
回忆于09.23下午5点 第二十天的思念
早晨醒了浑身不舒服..昨天晚上睡觉睡的好累..
想洗洗头..不过有点难受..算了..
把屋子简单的收拾了下..扫了扫地..把桌子擦了擦.
然后去就前院了..问问电话的事..他还没打来..不知道那2万的单子还做不做了..
其实还蛮想做的..最近手头很紧的..又要过十一..郁闷..
整个上午平凡无奇的过去了..做图一直静不下心来..做的很烂..
中午猪头打电话来..再外面吃饭呢..想我了..
问她下午上课么..她说要的..明天或许也要..
晚上见了她的朋友问问.如果明天可以不去的话就来找我..忽...我倒希望你来找我.我也好想好想你了...
挂了电话继续做图..随便找了几张糊弄了一下..然后就去洗澡了..
洗完澡好舒服...忽..混身轻飘飘的.
想你呢猪头..真的希望你明天可以来陪我..我们逛街.买衣服.KFC去..
晚上10点就回自己家了..
打电话给她..打了好多都没打通..
好郁闷..她在做什么..会不会那么晚还在外面会出什么事啊..
我好担心..一直在抽烟一直不停的打电话..
到11点多的时候才打的通..
我很担心..况且想了很多..心情甚是不好..
一副死气沉沉的感觉..
聊了没多久..她说讨厌这样的感觉..我说我也讨厌.她继续说着那些另我很生气的话..
放弃吧.我们有代沟.我们沟通很难.我们不合适类的..
我说了好几次了..再我难受的时候.需要你的一句暖心话.一个拥抱一个吻就够了..真的那么难嘛？
你为什么老这样...你说以后心情不好的时候不让我打电话.请我不要再制造这样的感觉.你很讨厌很讨厌.
我吼着说我不想打电话.只是很担心你..
你似乎很平静的说.你吼我..不想打电话就别打.以后都不要打.从此以后都不要再打..不用你的担心.我很好..
你好个猪头..每次都这样..你舒服？我舒服？两个人都难受.你只会火上加油.不会去想法子让我静下来..
或许真的.你为什么要让我静下来..我有什么资格去让你为了我去说你不想说的.做你不想做的呢？
你说没事了吧..然后就挂掉了电话...
挂掉电话就再打过去了..打了好几次还是占线.好郁闷
好怕她会关机.心在那一刻做了决定..如果她真的关机..我会要她后悔一辈子..
终于接听了电话.她告诉我说正准备打给我..
每次好象都是我早那么一步..呵呵
没说几句..似乎又没话说了.
她说不是不想打电话么.
我说我的意思是我不想打电话给你..
我想你打给我..因为我一直在等你的电话..
我等了好久都没等到..可是我很担心你..
所以我一直打..一直打不通.你知道我多担心么..
我怕明天你又会说.太晚了.我怕影响他们.所以我没打..
我一直在担心..可是没想到会这样..
那一瞬间我像个孩子受到了极大的委屈一样.哭了..
或许是我的眼泪太不值钱..在人情面前显的那么苍白..
或许没有多少人看见过我的眼泪.除了我的亲人..
再你的面前却再次滴落...你还是说着那些让我很心疼的话..
我一直再说不要这样.你却重复我们有代沟.不适合..
到最后手碰到了床下的铁物..莫名的疼..撕心的痛.发现流血了..
她说的话我全恩恩..匆匆的挂掉了电话..去洗了洗..
心好疼..我想再打电话..可是关机了...莫名的悲愤.很压抑...
想砸掉一切..想抽烟..发现刚才已经抽完了....
突然想出去走走..随手拿了件衣服.装上了那仅有的几元钱..
出去到小超市买了盒烟.不知道往哪里走..
突然想..走一条陌生的路试试...
或许我真的该试下..走新的路.从新开始...
一路上一直抽烟..走了一条从没走过的路..
不知道通向哪里.不知道终点在哪里..一直抽烟一直走..
答应自己..抽完第十支烟就开始往回走..
路上想了好多..想从离开郑州到北京的点点滴滴...
每一次见面..每一次接触..每次一快乐的气氛.每一次悲伤的情绪...
或许她说的对..我们不合适.我应该放弃.我们有代沟.我们沟通有难度..
或许我应该听她的.或许她带给我的伤害我很介意.或许我也动摇了.或许我真的该放弃了...
路长长.不知道走了多久.不知道走了多远.不知道现在在哪.不知道还找不找的到回家的路..好偏僻的地方..
虽然很陌生.却少了从前的恐惧感..找回了从前的那种感觉..
小时候自己受委屈的时候..总会一个人跑到山上没人的地方去..看着天.数着星星...
或许走了这么远...我一直在原地踏步..我还是原先的那个我..笨笨的.
不会照顾女孩子.不会体贴女孩子.不会心疼女孩子..
我还是我.依然没变.依旧深沉.依旧孤单.依旧寂寞.
10支烟抽完了..我开始往回家.依稀记的回家的路.顺着原路返回..
走在路口..我在想.或许不同的选择会有不同的效果..虽然都可以到达目的地.
如此就放弃这份爱.我会后悔..后悔当初没有去努力..
我觉的我还不够努力..
回来的路和去时候的路截然相反..思想也一样..
回来的时候想的是每一次和你在一起的快乐..我可以不去计较.可以不去在乎..
唯一计较和在乎的就是你对我的爱..你爱我多少.我爱你多少..
我花了多少时间去想你.你花了多少时间去想我.
你有多体谅我.我有多体谅你.
你有多理解我.我有多理解你.
我可以都不去计较...
我只在乎你.在乎你的感受..在乎你心里想些什么...
抽烟抽的喉咙疼...
貌似走了一个多小时
汗.....腿都不疼
脑子里全是她..
最后一次吧..
告戒自己..
最后一次..再有下一次..或许我真的该放弃了吧...或许我也累了..也该休息了.
真的该换条路去走走..到一个陌生的地方.从新开始吧..希望这是最后一次
回到家就3点多了..一点都不困..洗了下脸.喝了口水.
在悲伤中慢慢睡去...我的心好疼......
回忆于09.24晚上9点 第二十一天的思念
早晨起来就打电话....
不知道睡了多久...头昏昏的..
我还以为8点多了..
猪头开着机.听说话的声音估计也没睡多好..
我说想你了.她说恩..
然后就说昨天晚上的事.
她说她说的是真的..让我考虑一下..
猪又说了对不起..
每每这个时候我的心是最疼的..
听到自己心爱的人对自己说对不起..我感觉自己好猪头..
你是我的乖老婆..你没有错.不会怪你的..恩？
懂吧..我希望这是最后一次你再这样伤害我...我也不希望以后再听到这样的话..
聊着聊着渐渐容为一体..仿佛自己在和自己对话..
我等着你的吻.你接着我的爱..
喜欢和你这样的感觉..但你这猪头从不妥协..
我对你总是那么妥协.你为什么就学不会一点呢？
一点点就好了..再我迷失方向的时候.
请给我一个拥抱一个吻就好...
聊了好久..又是一个小时吧..
我说让她多休息下..她说今天还有好多事要做..
我说那你休息下再起床了..
挂掉了电话..于是又..
我发现我现在身体都快不行了..严重缺少锻炼..而且太频繁..每天总是想着她.痴迷于此..
或许我应该少想些别的.专心的想想我和她在一起的每一瞬间.每一次甜蜜的接触...
起了床.嫂子在洗衣服.顺便拿床单让她一起洗了..
从下到大.除了妈妈.还有干洗店的..好象第一次让别的女人帮我洗东西吧..
不过我也有在旁边一起洗了...
11点多洗完了大堆的衣服..（8全是我的噢.我就一个床单和一件T血）
上了Q..发现猪头在线.汗..她怎么来上班了..
晕倒..发了个消息过去.
她说今天还有好多事情处理.晕..
上午我只死皮赖脸的跟她耍了会嘴皮...似乎昨天晚上什么都没发生过..
这也是我们之间的一个特殊的地方...有种亲人间的感觉.似乎做什么都不会闹的很僵.
我们可以谈话到任何话题...我不会被骂流氓.也不会把她气的脸红.不过倒是会收到很多小锤子..
下午写了日志..回忆了昨天晚上的事..写了一个多小时..似乎有写不完的话.想不完的事情..
回想的时候依然会心痛...
回忆于09.25晚上11点
她说很欣赏我的精力.不知道是对是错..
我说我也不知道..只是不想放弃..不想与幸福擦肩而过....
我只是想把它抓在手里...
我的精力是有限的..不知道我们会谁先耗尽谁..我觉的我已经快枯竭了..
你说原来这种感觉一直存在.只是我们不想承认罢了..
留住的叫做幸福....流逝的叫做遗憾....现在一定要珍惜你身边最爱的那个人.
幸福的滋味是甜甜的.偶尔会酸酸的....
遗憾的感觉是苦苦的.偶尔会辣辣的....
要不你耗尽我的精力.让我无力再去挣扎..
要不我耗尽你的耐力.让你跟我一起努力..
你说我是世界上最笨的一直小猪..
你何尝又不是呢..
既然是最笨的一队...合不好好的在一切呢享受这一切..
你说想起了欺负我的时候..
我说我对你总是很妥协..
你下班了..说会想我..我也会想你的..
不要认为无所谓,其实在失败之前只差一步就是成功,在你放弃之前再多走一步,仅仅多走一步，你就会得到胜利的曙光..
等你打来电话..旁边的两个笨蛋一直在闹..也不听清楚你再说什么..
你说让我陪他们玩.挂电话了..
晕..
你知道我很想和你说话的..
我也知道你很在乎的..
我们都不喜欢在跟彼此说话的时候会有旁人捣乱..
因为我们需要一个静静的空间..听到熟悉的呼吸声.熟悉的味道...
我说等下打给你..你说好的..想我..恩
等待着你挂电话...
10点多的时候打给你..你说姐姐再身边.
刚去逛街回来..还是简单的说了几分钟.挂了..你要我早点休息....
挂了电话..习惯的点燃一支烟.看着镜子中的自己...
然后开始锻炼身体...再不锻炼.我想我真的快不行了..
半个小时的训练混身汗水...看着镜子中的我..满脸汗水...竟然有一丝丝的兴奋..
简单的洗了洗.然后再打电话给你..被挂掉了..一定是旁边有人 ..
我就在收拾床咯..刚铺好你就打来电话..喂喂.猪头..我笑着恩..老婆..
干嘛还打电话啊.怎么还不睡..
我想你了猪头..想我没啊.
想了..刚才姐姐在..所以跑出来打电话给你..
恩恩.我知道....你说了好多..最后还是逃脱不了我的魔掌..亲亲..
哈哈 ..你不亲..我就先亲你..亲完了你自然会亲我..因为你这猪头在不我先做的情况下你是不会做的..
我说要你睡前想我.那样梦里就有我.可以跟我闹了..你说才不..
我想你.那样梦里就可以欺负你..
呵呵..挂了电话..嘴角依然带着微笑...慢慢的睡去....
回忆于09.25晚上11点 第二十二天的思念
上午跟我老婆胡闹..我问吃早餐没..
她说在喝奶...我说我也要喝...
发来一堆打脑袋的表情..哎呀呀..不就喝奶嘛.....
做图没有心思..不知道怎么做..似乎灵感枯竭..
我对猪头说好想你..
猪头说ME too..
哈哈.昨天晚上我说我爱你..她也是说ME too..可爱..
有时候感觉你离我好近好近..就像两个人一颗心 ..
她说但是有时候却感觉离的好远好远..
其实我们都知道..只是不愿意承认罢了..
下午又去看帖..所谓的300在深圳过有钱人的生活.. 350过有钱人的生活..
吃的苦中苦.方为人上人嘛..
我告诉猪头..我不去找楼房住了..
我陪你一起住民房吧..省下来的钱我们吃大餐去..忽..
你说..你在看东西吧.看完了就发感叹..
嘿.只有你这猪头了解咯.哈哈..
我说让你请我吃大餐..
你说吃涮肉..你吃菜我吃肉..
我不喜欢吃那个..
我要吃KFC...吃大餐。。
反正你请客..我又不花钱..当然吃好了咯...
哈哈..把老婆吓跑了..
一会打电话过来..猪头..我想你了..
恩恩.我也想你了..
猪头说好困 ..想睡觉..刚才在车上就小睡了一下..
偶把她说了一顿...以后不许在车上睡觉..除非有我在的情况..
那么不安全.出点意外怎么办..猪头一个..
亲亲..早点睡觉...我想你..
你说也想我..我亲亲你..
哈哈.为什么不亲我...
猪头恩哼着..我T你吧.......
汗..我要亲又不要T...
喜欢这样感觉..似乎自己在和自己对话...
很轻松很快乐...
晚上的时候跟净姐聊天..又说了好多好多.....
或许说的都对..
我现在已经迷茫了..真的迷茫了...最迷茫的一次..
疼着继续着..痛着寻找着..
不过我依然相信我..在你的帮助下..我会找到自己的..
不可以放弃....我要继续爱着你...巧妙的转换一下..快乐的爱着....
回忆于09.26晚上9点 第二十三天的思念
早晨睡到10点多才起..
到这的时候有点不爽....
跟猪头没说多少话哎..
让她帮我给那个女孩转钱...银行卡密码忘了..
偶的笨蛋老婆哎..奖励猪吻一个...
用工商的卡..超过300了..还要U盾什么的..再这鄙视一下工商银行.真T娘8要Face.
老婆抓图给我看出错的提示..我说要看余额还有多少..看看她藏了多少私房钱..哈..
猪头说我小P孩..让我去一边..
我说小P妮..来捏捏..
不捏脸了..偶要捏PP..哈..
又发来一大堆打脑袋的表情...偶滴头..
猪头说.我打你 ..
我说·#—……）·（
她说）（*·！#*—·
然后我说你·……—5分钟我……—！（*10分钟...
哈哈..给你优惠..
下午把站终于弄好了..huanjue.cn的玉米也可以访问老..
告诉猪头让她去看日志..
好久都米回复..我以为在忙就发了个亲嘴的表情说猪老婆加油工作哈..
猪头说在看我的日志..也在反思..
我说我如果突然不继续写日志了怎么办？
猪头说..你终于得到解脱了.终于可以轻松一些...
PPPP臭嘴巴..
猪头说..我们每次都说是最后一次..可每次我都伤害你..
我感觉你好累好辛苦..日志也算写出了你的心声了吧..
汗噢.我的心声就是要你跟我在一起..
纵使太阳和星月都冷了，群山草木都衰尽了，婚姻的光芒还能在记忆的最初，在任何可见和不可知的角落，温暖的燃烧着……
哈.然后又（*—·—&*@^#*&@^#I&*(@*)(*E()胡扯了一段..
我猜想你已经有点妥协了吧..我也再想..不过我真的很想...
下午把淘宝和拍拍又从新弄起来了..
本想添加一大堆东西的..NND.后来也不去做了..只接弄了几个图..写上订做某某东西..
底下加上连接...然后在挂上做品..这样还不错吧..
淘宝地址.[url]http://shop33939622.taobao.com/[/url]
拍拍地址.[url]http://shop.paipai.com/271679348[/url]
猪头说晚上CMM一起来玩..晚点给我打电话...
我说恩 ..7点多的时候我就打电话给她了.哈
小猪头还跟我胡闹说 .你知道不知道我是谁啊..晕死..
不就是小猪头嘛...小猪头辞职了.我让她去我老婆公司.她还不愿意
如果她去了..我老婆搬家到公司附近..那我就也搬过去了...
那多好吖...晚上10点的时候老婆又打电话过来..
猪头我想你了..我说恩.我也想你了乖.干嘛呢..
猪头说.我还没回家呢.刚被姐姐臭骂了一顿..好怕啊..
我倒.她姐个母夜叉..哎.劝她说没事了.反正已经骂过了..不会有事的..
她说她姐姐晚上不给她开门..我晕..我说那你打车来我这吧..（色迷迷的说）
猪头说要死啊..去了你家.我就真的死定了...
哎..猪头说电话快没电了.想听我说话...
我说我想你了乖.呵..我亲亲噢..
说着说着就挂断了...
刚没过几分钟..电话又想了..
家里打来的..爸爸说让我想法联系下姐姐..让姐姐给家打个电话..
姐姐50多天没跟家里联系了...还是因为上次的事..爸爸说了姐姐.姐姐就再也没打过电话..
妈妈很担心..可怜天下父母心..可惜姐姐..好烦人的事情..如果没有她就好了.最基本的爸爸妈妈不用那么担心..
还好有我这个乖儿子..不会令他们失望的..爸爸妈妈.猪头.我爱你们..
记录于晚上10点 第二十四天的思念
早晨的时候..猪头说肚子疼.头疼..
晕死.昨天晚上肯定只顾玩了..都没有好好照顾自己..笨蛋
我说吃点药..喝点热睡休息下吧..我想你了..
问猪头昨天晚上回家姐姐有没有继续骂她..
她说回到家姐姐就睡了...
CMM也怕她姐姐..
我说你姐姐就一疯婆子..早点离开她吧...我怕你迟早被她给骂死 ...
你又打偶.还说偶乌鸦嘴.....
下午机器毒泛滥..Q一直掉.杀毒一直弹...
淘宝新开张..还不错..接了两单生意..赚了7元..
一天赚了7快..偶哭..
偶一小时赚7快都嫌少...淘宝..还是少折腾了吧..
随后就把价格都翻了一翻..
量身订做当然贵了..随便把一些做好的传了上去..价钱低了一倍..
下午猪头说眼睛疼..我说我想你了..
我说你难受我也难受..
你说骗我呢吧..
..你每次告诉我...你被姐姐骂...我都会担心...
每次告诉我难受...我心里总有莫名的失落感..
我想我应该在你身边照顾你的..想抱着你...
我只想照顾你.体贴你.爱着你..因为你是我的唯一...
明天把电脑搬回家..我想你..
晚上打电话..熟悉的声音..每次接电话都是很激动的心情..
挂电话难免有些失落..
猪头..我想你..
回忆于10.02 中午12点 第二十五天的思念
早晨爬起来头晕晕的...
上Q..飞姐发来一消息..
看了才知道又是程序新闻东东..
改了写名字发给老婆...老婆手下不留情..
因为新闻内容中说到XX知名人士
她竟然发给我..小胖猪头
知名人士小胖猪头..汗死..
下午接了单子..一下就忙到了快6点..
把昨天做的那个新页面发给猪头看..
猪头说很漂亮..嘿..的确很漂亮..不
过按设计师的角度来看..缺少主体..让人一眼看不出来哪个是重点..
猪头说晚上住表姐家.晚上还有课...
晕死..我还以为她6点就下呢..
偶急着上厕所...因为怕上厕所回来你就下班了..所以一直憋着..
偶.....闪..厕所先..
吃完饭看Q.猪头在线就说让她打电话给我..
因为正好要刷碗..所以就说我等下打给你..
猪头说要很晚..我晕..打了电话..
她说现在不方便..要去上课了..我说恩.好吧..
挂了电话心里甚是失落...想起点点滴滴..或许我应该不去计较这些的..
学习也很重要嘛..刷了碗玩了一会就回家...
到10点打电话..没人接..11点打..还是没人接
打了4.5个..N久以后终于有人接了 ..
我说在哪个乖..
刚回公司..现在准备回家了..
我刚才忘了拿手机..要不肯定会打给你的...
我说恩..知道..打那么多遍没反映..肯定是忘带了.猪一头
老忘...
我说亲亲..你说不...小气猪...那我亲你..么么..哈
猪头笑了..喜欢你开心的样子...你开心的时候我也很是开心..
某中力量在督促着我..呵呵
挂了电话心还在想着你..
有时候想些问题..如果想不明白就会一直一直去想..直到想明白才肯罢休.
躺床上..静静的想...慢慢的睡去... 明天要搬家.....
哎....
鄙视自己..N天不写日志.整天补..算什么.
以后每天都要把每天的事写下来.不许拖过两天.
现在整天回忆..回忆都忘了许多了..哎..我好失败..
回忆于10.02下午2点 第二十六天的思念
早上7点就起来了..把屋子收拾了一下..就去朋友家了..
然后搬电脑收拾屋子..到9点正好弄完..
跟老婆发消息..猪头我把电脑搬回来了..
老婆说啊？
我说啊你个头啊...
老婆说饿了...
我说喂你吃口水吧..
嘿.我猜她肯定发打我的表情过来..随手又发谁打我谁就嫁给我..
估计那猪头都准备打我了..看到这句话..就发消息给我..不打你..
我说那你亲我吧..
都没力气了..才懒的打你...我忽悠同事出去给我买吃的..
哎..如果在一起就好了..我可以帮你这猪头去买..
你说自己老忘东忘西的..昨天又把手机丢公司了..
我说那你记的我欠你多少钱么..
你说你什么时候欠我钱了...汗
这不记性蛮好的嘛..哈
你说别人欠你的钱时间长了你都忘了..晕
所以嘛..偶就赶紧说.那我借..
多借点..反正你以后忘了偶就8用还咯..哈...
发来一堆打脑袋的表情...
后来去装系统了...
下午又接到单.自己的机器没弄好呢..跑朋友家去做图..
两天一共用了5个小时..又赚了500多..嘿..丢了钱一半已经回来了..
可以买衣服咯..
可是一想..如果钱没丢..现在可以买更多的衣服了..
汗..人总是不知足....现在能赚这500纯属意外.
不要贪心了...
晚上问猪头在哪睡..猪头说在表姐家..
说眼睛好疼..我说老公吹吹..乖哈...
猪头说10点下..
我的系统...NND..今天拆了N次机箱..拆了N次移动硬盘...N次光驱..
装了N次...晕死了..
猪头说不要生气..慢慢来..
我说你的爱给我力量..你信么猪头..
猪头说..恩..呵呵
我说猪头好可爱..亲亲你.我的Baby..
我说要你亲亲..
你说亲亲有要的嘛..
当然有了..因为你这猪头..很不自觉...不问你要都不舍的亲..
你发了一个亲的表情过来..说..给弟弟的.
汗..给老公的...哪里来的弟弟..嘿..
我说我想你..你说你也刚准备问..好默契..呵呵
把软件装完..把系统备份..开了N个杀毒..自己去睡觉了..
回忆与10.02下午3点 第二十七天的思念
早晨起来就爬电脑前看看..
看杀完毒没..看老婆留言没..
我总是期待着一上线就可以看到猪头给我的留言..
不需要太华丽的语言.只需要想我关心我就好..
结果..每次都是很失望了..她很少给我留言..
毒都没清理完..继续整..都快10点了..她才回复消息.
我在忙..晕..每次都是.忙也不打个招呼..害偶担心..
11点半多..偶的03系统终于OK了..也没毛病..设置了也备份了.一切正常.
跟猪头视频了一会..想你了猪头..好想好想电脑上也能显示到你的猪头样子..
好久没见面了..一个多月了..
偶想装苹果系统..随后就下线去折腾去了.
不小心把C盘格了..晕死.
拆机箱，拆移动硬盘.拆光驱.装移动硬盘.装光驱.装机箱.
这两天一直重复着这些动作...
下午2点办的时候才把03给恢复过来..跟猪头打电话..
猪头说我笨蛋..哎..我让她叫老公..她说去死.我现在上班呢..难道不是上班就可以叫？
我等下要试试.嘿..挂过了电话就去装苹果了..
装完苹果就4点多了..可是机器却提示找不到硬盘..偶晕..
把移动硬盘卸开.取出硬盘.插在机箱里………………
最后无奈..把文件全拷出来..把硬盘全Format..
10点多装好了..把东西复制过来..跟猪头聊天..猪头说再挨老爸骂呢..
我说耶..老爸万岁..因为我也刚挨老爸骂过..
总感觉爸现在对我很不满意..
当初跟家要钱就是..爸一直不想我去做..但后来我硬是要做一下试试..
爸才给钱让我买电脑的..家里的条件不怎么我知道..
我在外面也不容易啊..我要多赚钱多赚钱..快点给家里..
姐姐也准备开店了..如果她真的老实的去做生意..
那倒也好..那我就更有精力去赚钱了..老以为自己努力..家里的生活提高不上来多少..
如果跟姐姐一起努力..那希望还是很大的..希望她不会再去胡闹吧..
让猪头叫老公.她不叫...郁闷..
肩膀好疼..想起最后一次跟你见面的时候.你帮我按摩..想起当时的情况..打了几个冷颤..
冷不防几滴眼泪落了下来..男儿有泪不轻谈..可是我...
或许只是为到伤心处吧..现在的伤.每一次每一寸就击在了心窝上.好痛..
我想听她的声音..因为不管在什么时候..听到她的安慰.我总是会好很多..
打电话过去..她说在下楼呢.太黑.等下再打过去.
其实我知道.是表姐夫在旁边..你不方便跟我说话而已..
过了20多分钟打..没人接..
我还以为你在车上不方便接..
又过了10分钟打...还是没人接..
我有点担心了..公司不是离家很近的么..
你们应该没有开车的..怎么现在还不接...
又过了10分钟..连续打了两次..还是没人接..
好担心好焦急..你不会真的出什么事了吧..
难道是他对你？
我不敢想了...
过了几分钟又打..还是没人接.接着打..终于接了..
我就问..你在哪？
你说在家..你那信号很差.我这都听不到...
我说你没事吧.我很担心你..
你说我很好猪头..没事..
你说的话断断续续..我还要去猜你说的什么..
很想问你为什么不接电话的..可是...
劝你先睡吧..明天再说..
挂了电话继续装系统..
2点多了..终于搞定了...开始写日志..我好几天都米写了..
把前几天的补上..
我想你了乖...
回忆于10.02下午3点 第二十八天的思念
早晨6点多醒了..看表不知道怎么看成8点了..我好困.于是继续睡..睡了2个多小时.看边怎么还是8点
晕..电脑忘了关...
电脑上的表..8.24.晕死..偶又看错表了..
打电话给猪头.猪头说嗓子疼.胃疼.眼睛疼.头疼.
晕噢..哪都疼..
她说昨天晚上打电话那会好饿..我说我也饿..我3点才睡的..
啊？怎么睡那么晚..我弄系统一直弄好才睡的.困死了..
我想你了猪头..她在那边高兴的说.我也想你了.嘿..
不知道傻高兴什么呢.呵呵.我让你叫老公..你不叫..晕死...都不乖..
我说我爱你..你也不说我也爱你..其实我好想听你说我爱你...
要求了Nx10遍以后你还是没说..我放弃了..
后来你还是说了..我爱你猪头..我也爱你..
你说..也许我还做的不够好.不够爱你..我说对啊.本来就不够.哈.
你说我猪头..你已经在短时间内改变了..我很开心和欣慰..你能为我做出改变..
你说怕自己做的不够好..其实没事了.我们的时间还长...一辈子..我有耐心等你学会..
我也有耐心陪你一起走过...你说恩...听你说话的口气..我都不忍心再打击你了..
我说亲亲我的宝贝乖老婆..然后来了一个响亮的吻..你在那边说.恩.听到了..很开心的样子..
听你说话的口气..我都能想出你是什么表情..喜欢你顽皮时的可爱..喜欢你生气时的臭脸..
喜欢你..爱着你..你就是我的唯一..
挂了电话就去洗澡了.忽..
中午看了会电视..我叫金三顺..似乎里面讲的就是我们的故事一样..
玄真贤的喜欢躺在三顺的肚子上.我也喜欢躺你的肚子.不过更喜欢爬你肚子上.哈哈..
而且三顺也比玄真贤的大..
好多地方很我们很像很像..
然后就打电话给你...
无人接通..继续打..
你这猪头..整天设置无声.我打电话你也不知道..欠打欠打..
等下接通..偶就嬉嬉哈哈的跟你说这事..你还不承认..呵呵..
好想你..好想见你.好想好想..
挂了电话回来上Q跟你聊天..
我说喜欢看..然后就去下载这电视剧..（鄙视下自己咯.浪费时间）
29岁老处女..汗..想逗猪头..不敢...
朋友来了..正好就去装苹果玩..
苹果的界面..真的无话说..漂亮..
软件装不上..上网速度倒也蛮快..
不过很不实用..不可能我在苹果下做图.然后再到WINDOWS下再去修改咯.麻烦..
索性就又不要了..只过了过眼瘾..手瘾..浪费我三天的思念..很的该好好的鄙视下自己了..
上线跟猪头说让她晚上打电话给我..
晚上跟朋友在一起喝酒..莫名其妙很想喝..
喝了3瓶以后就没人再喝了...郁闷..没人喝我也不喝了..
回来看电影..打电话打了10个左右...没人接..晕死...
10点多的时候再打..关机..晕..估计是没电了..要不他看到我的电话肯定会打来的..
看着电影就慢慢的睡着了...醒来的时候就2点了..被吵醒的..电脑还没关..
Q上有猪头的留言...
迷迷糊糊回了一句.我睡着了.
还有一个姐姐留言说什么很感谢我..晕忽忽的..我也不知道感谢什么.
关了Q关了电脑扯来被子继续睡..对了.好象还喝了点水..嗓子好干..
继续睡觉....
回忆于10.02下午3点 第二十九天的思念
早晨又被电话声叫醒了...
看号码..512..汗
这谁啊.我以为我还在梦里呢..家里附近的电话号码开头就是512...
可是怎么不带区号啊..还有还有..难道出什么事了.怎么不在家给我打电话呢..
接了电话.迷迷糊糊的问.谁啊.找谁啊.
那边也问.你是谁啊..
听出来了..是偶的猪头了..哈..我说你在哪呢.怎么电话跟我家附近的一样..
她说我也不知道啊..我在公司呢.
我还在郁闷是不是打错了呢.你嗓子怎么了 ..
我说有点干啊.昨天喝酒喝多了..嘿..我昨天晚上梦到你了..
她说真的啊.梦到什么了.
我说还是那些事呗..梦到你陪我一起玩..买吃的.买衣服.还跟我住一起了..
不过你说这是最后一次..过了今天.下次再见面就是10年以后..
虽然跟你在一起的瞬间很开心.可是10年..我的心好痛..即使在梦中..依然痛的死去活来..
依然是强装着笑容给你看.抱着你亲吻的那一瞬间..似乎听到了彼此心碎的声音...
眼泪尽情的留..似乎你比我还要伤心..可是你依然要离开我..
还好是梦..真的是现实..我就死翘翘了..
我们不会分开的..我要和你永远在一起...不管谁的阻拦..
我说Q上说吧..你说恩..挂掉了电话上Q..发现你不在..
晕死..等了好久还不见你..打电话过去..
你说上不去QQ..晕
烂铁通..我说上MSN吧..
你说算了..出去完吧..我说不了..我做图..
我超郁闷..现在放假..上网的人更多了..
我这网速烂死了....
MSN都上不去....
上了N久都上不去. ...
又打电话...
老婆...我...我. . 我上不去..
你说怪不得呢..怎么还不见你上线..
上不去算了..专心做图吧..
我说恩.我想你..
从启动了下猫..再登陆MSN竟然上去了..
看到猪头发消息..
你这猪这么墨迹.怎么久还不上..等下来了不理你..
汗..发了个亲嘴的表情过去..
我说下午朋友去买衣服..我也想买..
你说让我一起去.先借他们的钱.
我说不..我要等你一起去..让你买..你还要请我吃饭..还要跟我亲亲.哈哈...
你说还不知道什么时候有时间...我等你就是了..
相信我们的眼光肯定一样..我喜欢的你也一样喜欢..你喜欢的我也一样喜欢..呵呵.
我说后天去看你..我好想好想你..一个多月没见你了..我想看看你变漂亮了没..呵呵
你说好远..别来了..
我很郁闷...难道你就不想见你心爱的人？？
有时候我们的爱总是很矛盾...不去想了..
我问你中秋发月饼了么..没发的话我买给你..
你说很早就发了..但还要我买给你..
那好吧..买两快..你吃一快我吃一快..然后我们再去吃饭..带你吃中秋团圆饭..
在北京..你是偶唯一最亲的人了....
希望到时候你姐不要回来..那样你就可以住偶自己里了..哈..
可你回复..放心.即使偶姐不回来也不会住你那里的..
的确..你在这朋友那么多..2个表姐.还有表哥什么的一大堆..
你姐姐不回来..他们肯定要你去他们家..哪有时间来陪我呢..呵呵
你说也是噢..吃饭吧..
我说你去吃吧..
你下了.我还在想..反正心里很不爽..
吃饭也没吃多少..她又在缠着他去买衣服..
我最烦女人哼哼叽叽大喊大叫..
她一叫我就说..赶紧吃完饭..老子唰碗去..要叫等我走了再叫..
唰了碗就回来了..猪还没回来...很迷茫..
最近这样的感觉好多..一直是迷茫..好多事要做.却不知道做什么..
哎..索性又去玩游戏..把游戏里的人虐的没个样子..似乎这些才能体现我现在的心情吧..
一会猪头发来消息..我问她吃了多少..
她说吃涮锅去了..问我吃了么..我说吃了..没什么胃口.吃的很少..
她说吃点酸的吧..吃点酸的就有胃口了...
我说不想吃.呵呵..
她又说.那吃辣的吧.吃点辣的你就想吃了..
我不知道开心还是难过.就说你以为都跟你一样啊..怕她难受.又多加了句嘎嘎..
发来一大堆打头的表情..
我说我想你了...
你说我也想了..
我说我想亲亲你..
你说你不想..
呵呵..好象每次都是我想.你不想..不想就别亲了..
我说专心工作吧..我休息下.不太舒服..
怕猪头乱想..我说乱想了捏PP噢.乖点..
猪头说.不想乱想.想你..
随后我就下线了..
你总是把你和你朋友的开心事告诉我.
你有把我和你的开心事告诉你朋友么？
你总是想和我在一起的时候你的姐姐或朋友怎么想怎么看待..
你有想你和他们在一起的时候我怎么想我怎么看待么..
你总是在乎他们比在乎我多..我嫉妒..
呵呵...变了..我们之间已经变了..
在我难受的时候..已经不敢让你知道了..
我怕你会火上浇油..自己想好多好多..
我发现我现在抽烟越来越厉害了..
闲了就抽..晚上睡觉前还抽两根..
一盒烟维持3到5天..
以前戒掉了..现在莫名的有吸上了..而且似乎有点瘾了..
现在依然可以戒掉...但不想戒..因为我知道..烟可以暂时让我安静下来..
抽了好多烟..有点难受..想睡觉..可能是昨天晚上没睡好吧...
我发现我们的爱出问题了..不像原先那么完美..
是她伤害我的次数太多？还是爱情一直在慢慢变化？
也许有时候我和她都知道一些问题..可是不想去说罢了..
不管怎么样..反正不是致命的因素..不去想了..
任由它去变化..至少我对她的爱现在还没有动摇..
我的心依然再她身上..
或许这只是爱的经过吧..没有永恒的爱..不过当爱已成了习惯..就是永恒..
猪头猪头...继续努力..让我们把爱变成习惯..当做责任..
买了瓶冰凉的可乐..想冰一下自己的心....
想去小睡一下..但又怕醒来之后你已经下班了...
可是我想休息一下..心好累..有点累..
我需要一个清醒的脑子去想事情..
猪头...我爱你...国庆过了之后..我应该有个新的计划新的目标..
而且应该去努力实施..而不是只订计划不去做...
猪头你要加油爱我..而我也要加油去学习加油去赚钱...当然..我也会慢慢学会去更好的爱你..呵呵.
喝了一大口可乐..却被呛到了..差点没呛死我..咳嗽的超级厉害..嗓子超级疼..眼泪都出来了..
猪头说..慢点喝..我又不跟你抢..
呵呵..你也不好受..又怪我..哎..
我说那你来抢啊. 猪头..
猪头说如果我在的话..不会轮到我抢的.
汗..我只给你喝..谁敢跟我抢噢...
嘿..
你说....对啊..你给我喝...所以就不用抢了嘛..
猪头..偶爱你..
你说谢谢偶..汗那..搞虾米..
你说没事..我说老实交代有什么阴谋..不说就 口交 死你
是咬字.哈.表误解...
猪头说感觉有点累..汗..偶发现偶真的是太厉害了..
我和她之间也太默契了...
我想的她也能想到..我能想到她在想什么...好奇妙的感觉...
把我写的东东发给你..怕你看了难受..就跟你视频咯..让你看偶这猪头..哈.
你很久都没说话...我问你干嘛呢？
你说看猪头呢...汗噢..我说猪头看猪头.此猪头此猪头非彼猪头
反正都是猪头...何必在分猪头不猪头...
哈哈..
偶去外面拿鞋子回来..跟米显..偶洗的鞋子多白...嘿嘿..
没想到你却说..改天来帮我洗..
晕噢..应该是你帮我洗才对..你说你洗不干净..笨蛋一个噢..
其实有时候..某些事..虽然是一样的..但性质却不一样..
下班了打电话给你..
我问你工资多少...你却很不合作...
问了几句你说我婆妈..还说我查户口..
晕..我``````我也不知道怎么说我..
我只是好奇...别的原因什么都没有..
你说开玩笑的..可是..没说一会你就说要挂了..
我总是想和你多说会话..而你却要挂电话..
哎...你说姐姐给你做好了饭.等你回家吃..
那你就早点回家吧..你还说表格没做完..还在边聊天....
..不知道...你说等下再打给我.让我早点去吃饭..
挂掉电话..失落感逐渐增加..有时候我总觉的自己在你心里一点分量都没...
爱..需要个名分..需要个位置 ..
就像你说的..你不够爱我...
给你时间去爱.. 我不强求一时你能多爱我..
只愿我在你的心里越来越重要..就像你在我心里的位置一样..
爱情里不能强求什么的..也不能付出就等待回报..
我在等待..继续等吧..
等你给我打电话..10点办还没打来..忘了？还是手机没电了..
我打电话过去...关机..
Q上却显示隐身状态..在我吃饭以后你还登陆过你的Q..但你却没跟我说一句话..
什么时候来的我不知道..
什么时候走的我也不知道..
对于你的过去..我不知道..
我什么都不知道..我想知道..
想试着去更了解你.更爱你..
3点了..还是一个图没做..我想早点睡觉..明天好好的拟一份计划的..
可是..呵呵..哎..明天再说了..现在一点也不困..就是肚子有点疼...
我想你了猪头...很想很想...
有点害怕..我总是想的太多..我总是活的提心吊胆...
或许未来谁都不可以改变..努力也不能..我不知道该怎么办..
不去想..我只应该努力去做...去爱你..Baby..我需要你的支持..
回忆与10.03凌晨3点 第三十天的思念
梦..无味...
早晨朋友来把我叫醒..
他来的时候表已经再叫了..呵呵
偶的时间段差不多已经恢复了..
3点多睡.9点多起..
起来刷牙洗脸..看到猪头的留言..
昨天晚上没回家..上Q只看了下就下了..
我也不知道说什么了..似乎也不能说什么了...
她说你去休息会吧..昨天那么晚才睡..
我以为她不想理我呢..我说你忙吧.不打扰你就是了..
似乎我们生气了都是这样..热情仿佛一下全消失.多的是冷淡冷漠的态度..
你说干嘛怎么说啊..你只是关心我.想让我多睡会..
我汗..或许你的伤害在我心里已经有了阴影..
我想听说你爱我...你却....
很可笑...似乎说个我爱你有多难....面对的是你爱的和爱你的人..
说一句我爱你就如此为难..我不知道怎么去想咯..
有时候不去计较..有时候特别在乎..
你把我昨天发给你的那些文字又发给我..
Copy code
我发现我们的爱出问题了..不像原先那么完美..
是她伤害我的次数太多？还是爱情一直在慢慢变化？
也许有时候我和她都知道一些问题..可是不想去说罢了..
我们之间有了裂缝..
我也知道..不知道裂缝从什么时候开始..
有时候有些话想说..但又不敢说..
我怕自己说了你会再劝我放弃.跟我说那些..
所以我都不敢说..我宁愿把这些烂在肚子里...
可能是我有些怕了吧..
可我...一想到这些我的脑子就超级疼。
因为我不知道自己在做什么...
不知道继续还是放弃...
不知道怎么去鼓励你..不知道怎么去理解自己..
放弃..还没到那个地步
因为我们依然很好.大多的时候一直很好..
我不知道裂缝什么时候就产生了.
我也不知道什么突然害怕了你的那些话..
我不知道这些会对我们之间有什么影响...
但我知道我的心里依然有你...依然全是你..
你说我们我们之间很近很近...近的似乎是零距离...
有时候却感觉有一道无法跨越的鸿沟在阻挡..当我想迈步向前的时候，潜意识却在退缩...
我们之间已经发生了变化..我们彼此心知肚明..但却默契的只字不提..
这不是你想要的..更不是我想要的...
从什么时候开始..开心已经逐渐被无奈、逃避、伤感、所替换...
我..心在发抖..抽了支烟..
不想再围绕这个话题说了..
省着你这猪头等下又说一大堆让我接受不了的话..
你说的很对..你不够爱我...真的不够....你应该努力加倍的去爱我..
虽然我没资格要求你什么 ..但我仍然希望..
至于我心中的阴影....或许过段时间就不会乱想了..
或许等我们关系更近一步..我想我们会好多的..
至于怎么近..不用我说你也知道..我觉的自己很卑鄙..
如果做爱能维持爱情..这个世界还有什么爱情..
有时候我总是想不伤害你...有时候却在自私的想怎么可以得到你..
我不知道该做不该做..我怕以后不能在一起..你会受到伤害..
我也怕自己不做..你以后被别人欺骗去..我会..
爱你.疼你..是我的责任..是我应该做的..我真的不可以简简单单的让肉欲去控制我的思想..
有时候思想在打架..总是徘徊在想与不想之间..
你说我们的爱有了变化..就如同有了裂缝的玻璃..
勉强拼凑起来...也会被割伤到...
P.哪有那么夸张..只不过玻璃上的一快污点而已..擦擦就干净了嘛..
你说想解脱我....汗...千万表说放弃..偶..8想...
我知道我们爱的很辛苦..可是没有苦..哪里来的甜..
我知道我们的爱很艰难..可是没有困难..哪里来的乐趣和喜悦..
克服困难的喜悦和成功的乐趣..似乎是什么东西都换不来的...
不想你使用这最后一次的机会..真的不想..
如果你执意要说...我不会阻拦你..我只能默默的去承受..
我的承受力比一般人要强的多..耐力也比一般人强的多..
我从不认为自己很一般..我觉的自己很特殊..知道现在我还这么认为..
在我没有放弃之间我会一直努力前进..如果真的真的放弃了..
我会在三天内让自己恢复正常...
记忆..抹不去.悲伤依然在..
迷茫..没方向.幸福不存在..
总是在寻找幸福..似乎幸福在就在身边..
总是说珍惜感情..似乎感情从没放心上..
用4句话来形容我们的爱..第一句写我.最后一句写你.中间的两句写给爱情..
下午聊天..又一次闹分歧..
好郁闷.好压抑.好难受..
我郁闷..为什么那么多痴情的女孩..怎么没人对我痴情..
猪头说..也许没有你.在我看来都无所谓.
的确..我存在不存在对你来说没有关系..似乎我是多余的.只会浪费你的时间..
我问你..这么久.你对我的不是爱？只是喜欢？觉的我是一个可爱的弟弟而不是男朋友？
你说也许吧...也许..呵呵
说了你两句..大笨蛋.大糊涂蛋..你就不再说话了..
郁闷..超级压抑..
你说有什么好郁闷的.又是这个口气..
偶..烦躁着拍打着键盘...等待你的头像跳动..
空气似乎凝结...听到自己的呼吸声..浑身好热...
我不知道在怎么下去会怎么样..
不想给你机会..不想你把最后一次翻出来....
说了句对不起..下线跑掉了..
或许我已经不想再去面对了..我很累..真的..但你的爱使我更有力量..
所以一点都不觉的累..在快乐的追求着...
而现在....你给的爱太少了...或许像你说的..不是爱..
不是爱..我们哪像对恋人..别说热恋中的人了..
哪像恋人？告诉我哪里像..
在一个城市.N久不见一次..虽然电话和Q每天联系..
难道我只是找的网络中的女友？
那我来北京干什么？？
你公司的地方..不告诉我..
你住的地方...不告诉我...
你什么都不告诉我...
我算个什么...
我在你心里没有地位..一点都不重要..
我的心碎了..逃离了..
最后的一次..谁都没有使用..
留着它..等到你想爱的时候再用吧..对不起..
不想再对你说什么..不想再跟你留言..不想再嘱咐你记的带手机.不要再车上睡觉.不要横穿马路.
嘱咐有什么用..我关心你？我心里有你？
的确.有.的确占很重要的位置...
可又能怎样？又能改变什么？
我给你时间去爱我..不是给你时间去伤我...我怕你的伤害..
每一次伤害我的爱都会减少...我在拼命的去增加我对你的爱.
去寻找那些丢失的爱..一次次的伤害造就了今天的裂缝...造就了今天的局面..
今天.迟早会来...只是早晚问题...
困了.睡觉了..我知道你不会担心我.也不会打电话找我...呵呵..
希望睡一觉我就可以恢复正常...
记录于10.03下午4点 第三十一天的思念
昨天下了Q写完日志就去睡觉了..
因为昨天不会再有什么了..
5点多就又被吵醒了..开开房门.冲着门口的一堆人吼了一声.别TM吵.老子在睡觉.
所有的人都看外星人似的..小孩子哗的离开了我门前..
关门继续睡..可怎么也睡不着...
起来.和他一起去吃饭..我想喝酒..他不喝..一瓶酒..不超过一分钟.还有一杯左右.
他问怎么了？出什么事了..我说没事..因为我知道..这次不是小事...
或许真的结束了吧..
开开电脑..她发的消息..
爱情里没有谁对不起谁.只有谁不懂得谁.
或许吧..没回复什么...因为不想再说些什么..
玩游戏..因为我不知道有什么事可以去做..
做图？5天了..一个图没做..不想做.也静不下心来去做..
突然灯闪了一下就不再亮了...我以为停电了..可电脑还好好的吖..
或许现在灯最了解我的心情吧..我的前方一片黑暗..就像这个屋子一样..
我心中的照明灯不亮了..我什么都看不见..
屋子里的照明灯不亮了..我只能借住显示器的光亮..
心中的灯去哪借光呢？
我说过..自己不是放不下..再没真的决定放弃之间..我一直会坚持的..
真的决定..3天.我会让自己恢复原状...
没理由3天了..一天就可以了...
玩了一会游戏就去看电视剧..看我叫金三顺..
莫名其妙..特别喜欢..
有很多相像的地方..
可是我忽略了最重要的一点...男主角有钱...有教养..有车.有房..
虽然三顺比较大..人家现在就可以结婚..
我呢？要钱没有..什么狗P教养.车.房..什么都没有..
我凭什么？我有什么资格去追求？
这段时间..我一直再努力..
这是很大的赌注..虽然赢的机会有百分之一..但我从没放弃..
因为你爱我.仅此而已..现在呢...
即使有百分之九十九的希望..你不爱我..我又何必呢..
狭小的屋子..黑黑的..一支烟燃完接着一支..
烟雾缠绕..就如我的心一样乱七八糟...
12点半..还在傻傻的坐在显示器前看着电视剧..
好渴..出去买了6瓶啤酒...月亮好亮..中秋节..你再陪着谁.
你会想着谁...
到2点..才喝了4瓶...速度差远了..
不知道为什么..现在总想狂喝..却怎么也喝不到从前的那个程度..
因为上次病.真的有病根了？害怕了？
就如我们的爱..你给我的伤害对我的有了思想上的影响？
我不知道...什么都不知道..
一个人.一支烟.一杯酒.一丁点光亮...
看到闽贤抱着三顺的猪睡觉...
你似乎也再抱着我送你的猪想我呢？
你怎么会想我呢..笑笑劝自己..
我对你来说..有没有都无所谓嘛...
有我..只会浪费你的时间..浪费你的钱..
我没有钱给你买好吃的.漂亮的衣服..陪你一起出去玩..
答应我照大头帖..2个月了...答应我去游泳..秋天都快过完了...
我答应你好多的也都没实现..哎..
亨利说的对..笑的越多.难受就越多...苦笑和开心的笑是不一样的..
上次离别...你都不理解我的心....有时候我们真的沟通很难...
一直看.一直喝....累了..我想休息了....
这次.真的断了..不想再给自己机会..也不希望你再给我机会..干脆的断了吧.
对谁都好..
迷迷糊糊的睡着了..醒来才8点..睡了2个小时多..
还有酒没喝完..拿起瓶子一阵猛灌..
好难喝..不似昨天晚上的冰爽..一阵反胃..特别想吐..
跑到水龙头下面冲了冲头..又喝了N多凉水..
擦擦头继续睡觉...
睡了一小会..肚子好疼..满头大汗..动也动不了..
难受的我缩起身子.那被子捂着自己..
如果你在身边多好..可是.再也没有机会了..这一觉醒来就谁也不在属于谁了..
10点多朋友来叫我..喂..还去不去买节能灯了..
我说不了...我再睡会...
我不想这么早的醒..我不想这么早的结束..
我依旧在回味过去的点点滴滴..醒来..就真的不要再去想了...
像净说的..不要以为存在内心的东西可以一直取..爱情也会透支..
我说我的爱不会.源源不绝..
前天认为是..今天却不那么认为了..
我之所以源源不绝是因为有你的支持你的爱..
你的爱消失..我的根源断了..从哪里再来爱呢？
上Q.忘了隐身..
既然上线了就说话吧..其实我想就这么结束..
等她打电话来.再约她出来..再抱她一次.再亲她一次..
别想了..现在想.以后还想.最后一次多了...
索性说白了吧..
发了个可爱的表情..猪头回复来最常见的表情^0^
我说昨天晚上抱的哪头猪睡呢？
是我送你的么？
你说不是..自己睡的..
我说想我了么..你说想了..
我都不知道说什么好..你说那就等有话说了再说吧..
如果能不影响你的心情。。我最好还是别说的好。。
本来不想跟你打招呼的。。
以后不会打扰你了。。。我累了猪头。
以前不觉的累，是因为有你的支持。。
现在。。爱大多变成了伤害。。
最后一次。。不过还没使用。
这样我们还可以说话。不需要那么尴尬。
希望真的可以像你说的那样。。有我没我都无所谓。
也希望我这样不会让你难过。 。或许你也不会难过。
本来就不能挂在心上的东西。拿去不拿去。没有感觉的。
你说希望越大..失望就会越大..
不要等待谁..累了...就好好休息下。。
对于你来说.也许会是种解脱.
我们都累了.承受不起这份爱。
当爱变重了.就会变成一种煎熬。
甩掉它也许是最好的解脱方式。。
也许..心痛到一定的程度..
已经不再是心痛..而是麻木
没有了知觉..可以放开了
以后的日子里..我依然我想你..
只是改变了不同的方式 ..
照顾好你自己..
我说不要想我.我是大坏蛋..
我跟你在一起就是想得到你的处女之身..想跟你上床..
我很无耻.很卑鄙..我…………
你说何必用这中方式呢..如果你喜欢就随便吧..
我说我说的都是实话..我真的..我不好..不要想我了..
不想一个人的最好办法。
看不到他的任何东西。
那样就不会见物生情了。。
你可以把我送的东西全部转送出去或扔LJ桶。
时间长了自然不会想了。而且。 你应该恨我。。。
我....很卑鄙吧。。呵呵。
你说放心吧.不会想你也不会恨你的..
希望吧..我知道你不相信我刚才说的..
我只是怕....
无尽的缠绕对我们都是很大的伤害..断的干脆点..
思念...就此打住..
眼泪...再次决堤..
2000多页的聊天记录..记录了我们认识224天的爱情...
继续睡觉...希望醒来.一起还可以复原..宝贝.希望你过的比我好..
真的..我真的想跟你在一起..但是我们...对不起..
醒来以后出去走了走..朋友告诉我..你问过我们这的地址..
一猜就知道你这猪头想干什么..
我说随便你..寄来我不签收.说没有这个人..看你怎么办..
可是回到家以后还是跟你打电话...很久你才接..
我想你应该考虑是不是再接我的电话..
我说让你别寄过来..有空了你就亲自来一趟吧..
顺便陪我买衣服.请我吃饭..帮我办银行卡..
我可是有阴谋的..
你陪我买了衣服..下次我就有理由可以再去找你给你买衣服咯..
你请我吃饭..下次我就有理由找你去请你吃饭..
我的心...始终牵挂着你..不想结束..
不知道你怎么样的？
难道你就认为我单纯是就是想花你的钱买衣服？或赖你请我吃饭？
我跟早就告诉我过你..跟我在一起..没有吃亏...即使有是暂时的.
我不会让朋友吃亏的..你说不干.你没答应我..我说不管.赖上你了..
我的心很矛盾.不知道该怎么做.
想断的干脆点..可是逃脱不了思念的蔓延..
想继续爱着..却不知道怎么再去言爱..如果你开口说爱..
那我倒万死不辞也会去爱..可是从你口里说出爱..
比杀我都难...
人生选择最难..选工作难.远个好老婆更难..
Q上说..我说我们不应该这样...
我们又不是谁做了对不起谁的事.或者是谁背叛了谁...
何必如此呢..我们只是没有能力去面对未来..
这份爱太重..我一个人承担不起来..
我还是和你无法干脆的断开..才一天就又要缠到一起..
我想我错了...我以为自己三天就可以逃离的..
可是这份爱..比从前的分量似乎大了太多...
我说等我两年吧..等我20岁了我们从新来爱..
你说知道两年什么概念嘛？
不知道.真的不知道..两年..
或许我还是现在如此一无所有..
你或许已经嫁人..已经……
两年的事多的数不清...谁能料想到什么..
说不定我在1年的第364天死掉都说不好呢..
我说你把第一次给我吧..
你说不..如果爱你的话就会心甘情愿的付出..
爱情你包含不在乎么..
我说我只知道爱情里有责任和依靠.
我要你只对我依赖...
你生病的时候我想照顾你.
你饿的时候我想去替你买东西.
你头疼的时候我想帮你掐掐头.
你肚疼的时候我想帮你揉揉肚.
我想你在任何时候想到的总是我..
你害怕的时候想的是谁？
你看到那些礼物想的又是谁？
你说不要把我们的爱想的那么完美..
不是那样的..
我知道..我知道你爱我.虽然只是依稀的爱
所以我告诉你要加油要努力..
两个人的奋斗才是幸福..
我...不知道怎么说了...
又是凌晨4点多才睡..这6天来一个图没有做..
下个月下下个月的钱都不会超过2000..
那够干什么..偶...烦啊 ....
逼着自己做图....
睡觉了..明天的明天再想...
记忆于10.04中午12点 第三十二天的思念
早晨起来...看Q.依旧没你的留言..
似乎我的留言你全看不到...
哎..我说明天中秋..
你说自己不注重什么节日的..
如果没闹别扭之前..你原打算中秋来陪我的..
可是现在..昨天打电话的时候..你却说很忙...
我问你我们现在算什么关系..
你说朋友..我说不好吧..
是朋友的话你请我吃饭就不好意思了 ..更别说让你买衣服给我了..
我说我很矛盾..想爱却不敢再言爱..或许已经没资格去爱.因为我一无所有..
你说对这样对我很不公平..你很内疚..
汗..我真的不知道你会内疚...
偶只是想给以后多留个机会
让偶多疼你几次..
我疼你照顾你的次数太少了..
我说那你做姐姐吧..多给我些补偿..
你说好..我说等我两年吧..
这两年你是姐姐..好吧
如果过了这两年..你单身的话.我们从新开始..
如果不是单身的话..那我等着你..等你结婚以后我再做打算..
你说过一天算一天吧
别给我承诺.我不需要.
同样我也给不起承诺.
也是.彼此承诺了都做不到..还不如不承诺..
问你明天来陪我么..
你说不了没时间..知道就会这样..
那你忙好了..我说了不在乎不在乎.
其实我很很很在乎你花多少时间来陪我..
可是我在你心中却是不在乎的地位..
怎么会想到我呢..呵呵
我说那你忙好了..原先做老公的时候都不会重视.
更何况现在是弟弟....忙你的事吧.毕竟你的事比我重要..
我一百万的想你来陪我..可是我知道自己不行..没那个资格..
因为你不够爱我..也应该我不够资格..
猪头说要不回家吧..
我说你跟我一起回家吧..一起种树.一起生孩子..
农村不都这嘛..多种树.多生孩子..哈哈
你说找别人去...汗..我想找的话早找了..
不是不喜欢么.就要你给我生..
你说别胡说八道..我偏就胡说八道.哼哼..
我说准备要几个啊？我们来计划计划..
你却说..自觉点.我是你姐姐..
晕...我说我去改签名..为姐姐提供免费性服务..
你说跟我没关系..爱改不改..免费的也不错..对外公开嘛.
汗..我才不呢..只针对你...
你说没力气打我了.去吃饭了.
我说吃饱了别打我了..来跟我一起嘿嘿吧..
吃完了饭我就把签名改了..
提供一切无偿性服务.只针对蕾蕾姐.
猪头说你发什么神经啊..
你却发了一大堆打我的表情..我说再打就嫁给我..
你说那不打了...你是弟弟..我是姐姐..以后要听姐姐的话..
我说不..有时候是弟弟有时候不是..
抱的时候可以是可以不是..
亲的时候不是..爱爱的时候更不是了..
你说做姐姐不会累..希望我也一样..
有朋友问我..你为谁提供性服务啊..还是免费的..
我说滚..我说的是无偿性的服务...
就是不要钱的帮助..一边玩去..
他说.切..是无偿的性服务吧..
偶汗..其实.偶也是这个意思..
还有人问我..怎么提供起这个服务来了..我晕噢..不是写给你们看的..
更好笑的.还有一人说让我给他提供服务..
他到没理解成性服务..让我给他做图..我说没时间
就说我怎么怎么..然后跑到群里说我什么什么..
说我不是这个群的人了..
真他娘的扯蛋..随便吧...我刚说老子自己退的..就把我T出来了..
傻蛋..爱咋咋..我才不稀罕..搞不懂就不要装.....弄的我好象怎么了似的.
猪头说你把签名改回来吧..
我说恩..
下午又看了一下午的韩剧..
6天了..什么都没做..
下个月下下个月的收入..哎...
晚上我做的饭..我也不想做..我也难受..
可平常都是朋友做的..所以我就做了..
吃过饭又吃了一大堆的药..难受吖..
这些天抽烟.喝酒.通宵..熬坏了..
说了好多..我依旧是没事找事的去说你..
你突然说想我..很开心很兴奋...
突然眼睛就湿润了..
你说心突然疼了一下..
我说泪悄悄的划落脸颊.
我的心好痛..
此时的我泪流满面..不知道为什么而哭..
你说别哭了..哭了就不好看了..抱抱你..
我说心好痛..我想听你说话..
然后就打电话过去..
突然又看到你发消息说不要..就挂掉了电话..
你又说你已经接了...汗
我说不想听就别听了..
你说不是.不是不想听..
我说知道...我什么都知道..什么都不知道..
你说关电脑了出去溜达溜达 ..
我说我也出去溜达溜达 ..
你说那别打电话了..我说恩.知道了 ..
你又打我头..说打电话给我吧.打完了再出去..
打电话..熟悉的声音..
不在闹别扭..又回到了从前的甜蜜..
别扭也闹够了..气也消完了...
我不想再这样了...
你说恩.猪头..别难过了..
我好吃力..浑身一点力气都没..我嗓子疼..鼻子又不透气..刚又哭的一踏糊涂..
晕死咯..你说有时候跟我感觉很近..虽然只是听到呼吸..但就像在身边一样..
我说本来就很近嘛..你每次都夸张的说很远很远..也不知道你拿几十倍的放大镜看的..
我说我想你..好久都没见到你了..
月亮好圆.好希望明天可以跟你在一起..
一起吃月饼.看月亮..说悄悄话..
即使不能在一起..能看到你也行..
有时候都想跑到你公司去..哪怕偷偷的看你一眼就离开..
你说好可爱..我说可怜没人爱吧..
你说不是的..很单纯的可爱...
我说就是可怜没人爱..你说那你平常说我可爱也是说我可怜咯..
我说不是啊..你本来就可爱嘛..再说了..我不知道爱着你呢..
我就不一样了..没人爱我的..你说我爱..
呵呵..又一次说..不知道怎么搞的
闹了别扭以后..都难受的同时又是最舒服的..说的那些话..好温暖..
你说等下别出去了..天冷了..我说也是.下午出去的时候就有点冷..
我说我没衣服穿..你说上次他们去买的时候不让我一起去的嘛..
我说不..我就等你给我买呢..
你说一定会给我买的..但是......
我不需要但是了..我等着你就是了...
又聊到了梦..很开心...
就像你说的.别想那么多了..过一天算一天吧..
那我们就换个方式爱吧.爱了今天爱明天.后天.但是不爱未来..
努力不会少...但是爱也不会少..希望吧..
想你了猪头..很想很想..
我睡觉了..今天晚上很难受也很开心..
记录于10.05晚上12点 第三十三天的思念
汗..昨天晚上没睡好..可能是枕头太高的缘故..
偶晚上做梦梦到好多好吃的..所以口水就泛滥咯..早晨醒了嘴边湿湿的..汗咯..
早晨那家伙不怎么发什么神经..7点就跑到我家..还是有被备而来..带着我家的钥匙..
幸好昨天没插上门..要不他有钥匙也进不来..
把我吵醒了..上Q.她不在..继续睡咯..
10点多再也睡不下去了..
看留言..
猪头说中秋快乐..
我说不快乐怎么办啊..
随后就洗脸去了..
你说开心点..
我说恩..知道了..我吃点东西去.好饿..
跑到朋友家..问我昨天晚上发什么神经.在窗户下面又喊..
偶.偶昨天晚上闹肚子..经过他们家窗户下面的时候就说..喂喂.睡了没呢..
我去马路上搬花了噢..偶朋友还以为偶真去..穿上衣服跑出来找我..可惜那会我在WC呆着..
真8好意思了..偶啃着馒头..
他们现在在做饭..说下午出去买衣服.所以早点吃饭..
11点就吃完饭了..喝了一些水..又吃了N多的药就回自己家了..
看看偶的电视剧..都下载完咯..忽..跟猪头聊天..
猪头的态度好差..好难受..
似乎很冷淡的态度..像不认识那样..好别扭..
后来猪头的弟弟上线了..跟我说中秋快乐..
我说叫姐夫..他就叫了..
呵呵..其实.我比他还要小一岁..
他问我在北京哪工作..跟她姐姐约会了几次.吃了几次饭..
我说我自由职业吖..跟你姐吃了N次饭..不过很多次都是你姐请客..
哎..很不好意思哟..
他弟弟问..你怎么不去公司看她吖..
我说你姐不让..
他说.笨蛋，她不让你就不去？要是我，死都去了..买着戒指去华夏公司求婚了
偶汗..暂时还不敢..怕她把我给爱死咯...
其实..浪漫也不难啊..我也会
上次生日的时候..要不是丢钱..99朵玫瑰就送到她公司了..
可是给她带来的影响..那是她表姐夫的公司..肯定会问怎么怎么..如果告诉她姐和她家人..
那我不死翘翘了...
弟弟还说..你比我还小一岁？晕..那你在一起有安全感嘛..
汗.安全感..小时候就跟涛在一起的时候有..现在大了..似乎安全就是自我..
我已经感觉不到危机了..跟她在一起..能感觉到的就是温暖.和快乐..
他说你以后买衣服..别买那些休闲的穿了..买些正统的吖..
西服了.西装了.皮鞋.领带什么的..那样别人看不出你的年龄..
汗..说实话.真的不想那么早就去穿那些衣服..曾经在学校威风的时候曾经穿过一阵.
不过后来还是休闲为主... 不过嘛..倒可以买两身正装穿噢..
万一哪天去见她姐姐..搞个头发乱七八糟.穿的流里流气..跟小流氓一样.那就完蛋了.
猪头说..弟弟要比你成熟..
我说汗拉..
我也不是了..我很幼稚么？
你说也不是..有时候幼稚有时候成熟..
我说跟你在一起的时候会幼稚..在你面前做错了事会幼稚..
我也想怎么做去提高自己的素质和品位..
少吸烟..少发脾气.似乎应该少喝酒..
跟猪头说..这次买衣服就买正装吧..
猪头说.对你来说太早了..你才18..
我说我习惯穿休闲的..我本身属于超级郁闷的那种.
不过买衣服喜欢休闲的五颜六色..
但买两套正装也不错..慢慢习惯..我愿意为你改变..
下午朋友买衣服回来..
我跟猪头说人家买衣服回来了..
貌似正装很贵..
猪头说那就买便宜的吧..
我汗..休闲的还可以吧..一两百...
暂时不见你的家人和你的姐姐什么的.还不用那么打扮..
呵呵..还是买休闲的吧..
猪头说..以后只可以叫姐姐不许乱叫了..
我说晕..平常叫姐姐.爱爱的时候就不叫咯..
猪头发来打我的表情..谁要跟你爱爱了..
汗.爱爱..我们的专用词..
我说晚上记的吃月饼..
猪头说恩..姐姐打电话催回家了.
我说你回去吧..姐姐想你了..
可我也想你了....团圆夜嘛..应该跟你的亲人在一起..
我也是你的亲人啊..我也想你了..可你为什么不来我这里...
哎..只能空想了...
把电视剧里男主人公的衣服都抓了图下来..忽..买衣服就可以有底了...
粉色的心领毛衣..黑色的心领背心.还要黑色的外套..忽.帅气..
哇卡卡..我要减肥了....不减肥都没法穿那些帅气的衣服..
其实我一点都不怕自己胖..每次胖我都会加倍做运动..
所以我的胖不会给我带来生活中的困难..
我的速度.力气只会加没有减..
并不是胖子就行动缓慢..速度慢什么类的..
可是为了衣服..偶决定要减肥了...
少吃零食..少吃甜点..少喝酒.多运动..嘿..
晚上跟猪头打电话...
猪头说刚到家..我说吃饭了嘛..没吃
吃月饼了嘛..也没吃..
我说可怜的乖吖..
我说我吃完饭了..在吃月饼呢...
很贵的月饼..不过只有几个..偶说吃完我们家的去吃你们家的吧
猪头说好啊..来吧..
我想吃你....
你说姐姐在家门口..我说恩.那你挂吧..
你说想我..
我说知道了乖..我想你..回家吃饭吧...
朋友跟他女朋友看月亮去了..偶刷了碗就回自己家了..
跟家里打电话..老爸接的电话..
老爸说什么事啊..我说中秋呢打个电话..
跟爸爸聊天..现在不似以前..跟爸没什么话说..
我俩都是爆脾气..说不到几句我就要挨打了..所以很少说..
现在估计是离家久了.体谅了家里的不容易也体谅了爸的艰难..
多了沟通..多了微笑..
爸说家里的小伙伴都带女朋友回来了..
我说带带呗.一群小毛孩子..带女朋友有什么好羡慕的..
爸就说我..人家小毛孩子都带回来了.你呢..
爸就是不喜欢我这样..自己不行还不允许别人行..
其实不是这样的拉.他们在我眼里本来就是小孩子..
我已经立足社会3.4年了..他们还在学校读书..
虽说岁数都差不多..可思想已经有了大的改变了..
他们的话题只是小孩子的话题..他们做的事你应该拿小孩子的眼光去看..
他们都是学生..在学校谈恋爱..浪费钱..
老爸说我得改改了..自己不行就去努力..而不是说这些那些..
我说知道了..看情况吧..方便的话下次带她回家咯..
才18哎..急什么急....
不过..如果她姐姐不在北京的话..去哪都可以拉..
她姐姐限制着她..她去哪都要打报告..
郁闷..
又说到钱的问题..
我在电话这边哎了一声.老爸又说我..
叹什么气啊.因为钱啊？
怎么长怎么短的有给我说了起来..
算算.我这几年..说不跟家要钱不跟家要钱..又花了1W多了..什么时候才赚回来..
我说知道了..我会尽力去赚的..
鄙视下自己..浪费了6天的时间.....6天好好做..有能赚N多了..
爸说年前能不能赚5000吖..
赚5000到不难..就是余5000有难度吧..
我这10.11月的钱现在都能算出个大概..都是2000左右..
还有4个多月就过年了.也就是说我每个月最少的雨1000.
汗..必须得努力拉 ..
房租.吃饭.电话费.陪女朋友.买礼物.买衣服.
偶一个月开销很大..自己赚的钱..现在要节省了..
老爸又说了N多..嘱咐这嘱咐那的..
哎.挂了电话心里很是悲伤..
自己好不争气....
我要努力了..真的要努力了..不可以再耽误了..
跟猪头的爱..或许到最后会因为钱而分开..
所以我现在必须赚足够的钱..
加油加油..
打电话给猪头..没人接..
又打...接了说电话快没费了..等下充了卡打给我..
我说那好吧..简单的说了几句就挂了..
过了N久还没打来.我就又打过去了..
猪头说刚充上卡..还没打我就打来了.
我说当然了..哪次我都早一步的嘛..
呵呵..
猪头说想我了..我说恩.我也想你了 ...
好想你在身边吖..抱着你说悄悄话..
你说我们的心很近吖..说话的时候就仿佛彼此在身边.
恩噢..说话的时候我总能想到你可爱的笑容..
我说要不明天我去看你吧..
你说不要了..跑那么远只为看一眼..不值得..
我说为你做什么都值得..
你说别傻了..过两天你休息了就来看我..
我说尽快噢..我等着你..我太想你了...
后来我们说话的声音越来越小
我说你干嘛呢..你说藏被窝里给我打电话呢..怕被姐姐看到..
好可爱的猪头..有时候觉的咱们这样轻声的说话..就像我们在一个被窝里说悄悄话一样..
很舒服很温暖..你说恩..呵呵 又得到你的认可了...
话语间的甜蜜..再怎么也比不上见面噢..这次见了偶要抱偶要亲还要吃……还要…………
不晓得你让不让呢..顺其自然..呵呵..
挂了电话就再做图了..可能是打电话的缘故..一直在很努力的做..3点就做完了20个..
一个专题搞定了..写日志有写了N久..现在都快3点了..
偶打了十六个喷嚏..偶宣告..感冒又严重了..嗓子也好疼..
想去睡觉了..可事情还有好多..都怪自己.前几天一直...哎..
做网页去了 ..4点多再睡吧..想你猪头..
记录与10.07凌晨3点 第三十四天的思念
莫名其妙..如果通宵做图..3点以后效率就很差了.
但是做网页就不..越做越精神..可能是一大堆代码注意力比较集中吧..
反正就是不困..昨天把站换了新的页面..蛮漂亮..很喜欢..
又找了一留言本程序开始美化...麻烦N多..
不是代码不通就是图自己不喜欢..一边做一边换..好玩噢..
早晨好冷吖..本想出去跑两圈回来继续的..
可是还没走出门口就打消了念头.
头很重..似乎感冒严重了..嗓子冒火似的烧..
喝了N多凉水..又跑回屋抱着被子..没一会就睡找了..
醒来的时候就9点办了...睡了3个小时..
第一个感觉就是好冷..随手拿了件T血就套在身上...
我说好冷..抱抱...
猪头说你笨蛋你笨蛋..
我说好冷啊..
猪头说..废话..偶汗..
猪头说外面不是很冷..
我说估计是刚起的缘故吧..而且.感冒加重了..现在肚子也疼..
这几天可把我自己给折腾坏了...
饿了就去吃饭了..中午没敢多吃..只吃了两个馒头..
不过仍然很难受..胃好胀..想吐..
后来喝了点水好些了..然后又吃药..消炎的.感冒的.胃药.肠胃的.
N多..郁闷..喝的水多了又想吐...
站着累..做的不舒服.躺着老想吐.
却不敢图...上次在郑州吐血的时候也是类似的情况..
站起来多走走..消化消化吧..
回到家跟猪头说..猪头说上医院看看吧...
我说没事.死不了..
下午猪头一直在忙..
而去一直在做网页..
留言本的表情不喜欢..换了..
头像也不好..网上的素材也不好..
从自己机器找出来一些..处理..只有8个好看..
郁闷..无奈..自己又做了两个..凑成一套还蛮漂亮可爱..
发图给猪头看..猪头说偶做的很棒..
呵呵..猪头现在会夸奖我了..
不知道是懒的理应付我呢还是真的夸我..
我觉的应该是后者..
嘿嘿..
6点多的时候问猪头今天在哪住..在表姐家还是回家..
猪头说姐姐打电话催她回家..晚上去逛街..
晕..晚上逛什么街吖..我说见到漂亮衣服帮我买下噢..
猪头说..我才不去呢..我回家就睡觉...
没过一会就说..不回家了..表姐让再她们家..
晕噢..变的真快..我要你有表姐的权利就好了..让蕾蕾住我们家..哼哼..
吃了饭回来跟猪头聊天..
这家伙都不知道给我留言...哎..笨蛋吖...没办法..
买了些零食..今天不爽嘛..所以吃点零食咯..我病了的时候就喜欢吃..
大吃特吃...今天倒很乖..一支烟也没抽...没敢..身体超不爽..
跟猪头视频..扮鬼脸..出洋相..似乎她没有想象中的那么开心..
不过能让她笑我就满足勒...你的开心就是我的开心..
我的难过也是你的难过...哈哈哈..
猪头说眼睛疼..我说吹吹..
又说腰疼..我说给你揉揉..
又说脖子疼..我说给你捏捏..
汗..胸疼嘛？PP疼嘛..
吼...开玩笑..
其实想在你身边就是如此..
希望在你不舒服的时候我可以关心你照顾你..能帮你做点什么..
跟你乱开玩笑..猪头很可爱...
有时候觉的你好笨蛋..有时候觉的你很可爱..
似乎恋爱中的人都会笨蛋一些...
好想你在身边..想你了..快点放假吧猪头.那样我们就可以见面一起玩咯..
想早点睡..可怕浪费时间..不早点睡吧..感冒明天还好不了...
还是晚点睡好了...猪头11半多才回家.
又打了N久的电话..偶说放假了抽出两天时间的来陪我..
猪头说..不是说一天的嘛..切..
一天买衣服 .一天爱爱咯..
买完衣服那么累..你晚上又不住这..难道回来就爱吖..
汗..被你知道偶这么想..偶肯定死的很惨...
喜欢你.爱你..如此美妙..特别喜欢每次到最后挂电话时候的悄悄话..就仿佛你在身边..
好温暖..好舒服..听老婆的哈..早点睡...忽...
会议与10.09晚上10点 第三十五天的思念
早晨起来看到猪头的留言..
今天下雨.好冷噢..你怎么办啊猪头..躲在被子里别出来了..
哈哈..偶说8冷..你的爱给偶温暖..亲亲你乖老婆..
猪头说怎么这么晚才起..昨天晚上熬夜了吧..
我说没啊..刚才就醒了..然后想你了..然后就…………所以晚了一点嘛..
发了一个打我的表情.汗.猪头说.冷吧.感冒好些了么..
我说感冒倒是好些了..可嗓子还是疼..
我说去他们家喝点水...
到朋友家.汗死..朋友穿着羽绒服..而我只穿个大裤衩.上面什么米穿衣服..超级汗吖..
差别就这么大么...
回来跟猪头说.猪头说真够夸张的..说是火气大..
我说那当然..我是个小火炉..抱抱我.给你热量..
以后冬天抱着我睡你就不会冷了.嘿..
猪头说冬天8怕冷..
切.前几天某人还说夏天都盖着被子过的...
又打我..
中午偶做饭...因为下午有事...煮面吃吧..
去买馒头..发现路上没一个人穿大裤衩和短袖..
电话亭的那哥们说...看你穿大裤衩还能穿多久..我说8冷..还能穿一段...
汗吖..吃完饭回来跟猪头说..猪头问..为什么不换上裤子啊.不冷么..
我说不啊..懒的换..又不出去..在屋子里又不冷..
猪头说小懒猪...我说你大懒猪..呵呵...
下午无聊..换了衣服..把那些衣服都洗了..
偶问猪头..你换洗衣粉..手会蜕皮么..
猪头说不会..又发一句..因为我带手套......
晕死..偶每次换洗衣粉..手都会蜕皮..郁闷...
猪头说笨蛋..谁让你不带手套的..
偶故意调戏她..就说...带套套不方便..不灵活..
又发来一大堆打我的表情..活该..
我说来一起洗吧..手抓手才好玩...猪头说要玩自己玩去.小P孩..
猪头说下了..去见CMM..我说好的..一会给你电话...
5分钟以后打..猪头说怎么这么快就打了..
我说想你了呗``..笨蛋...
猪头说恩.我也想你了..然后说这几天会很忙..马上要考试了..
我说那你忙学习吧..别见面了..
猪头说恩..你没不高兴吧..
去死好了...NND..N久不见你..我都要想死你了.你说有事没..
虽然嘴上那么说..心里还不知道多想你来呢笨蛋...
我说你去找CMM吧..挂了..
猪说恩..
汗..她总是这样..知道我想的.却不按我想的去做..
很是郁闷..
吃了饭又打电话给她..问她吃了没..撒娇说好饿..
刚进饭店..
饿吧..饿就多吃点..问猪头见到CMM了么..猪说见到了..你跟CMM说吧..说着把电话给了CMM.
跟CMM聊了几分钟..CMM说把电话又还给了猪头..
我说你笨蛋啊.那么急的把电话给她...
我这没电话费了..晕
猪头说啊.我不知道嘛..要不我打给你吧..我说不用了..你去吃饭吧..猪说恩
我说想你.多吃点..
猪头说知道了..
挂了电话就回自己家了..晚上又瞎折腾..折腾..
回忆与10.10晚上1点 第三十六天的思念
昨天晚上睡觉太晚..早晨睡的迷迷糊糊..
嫂子来喊..死猪..没水没电啊..
我忽的醒了.说..啊.又停电了..
嫂子说..哈..这猪一说没电利马清醒了..
晕死..我说什么时候来电..嫂子说不知道
我说晕..那我继续睡了..
睡了N久..听显示器想了一下..来电了..
穿衣服..准备洗脸..又没电了..日...
穿了衣服..拿了洗澡的东西就去洗澡了..
还在想..猪头一上午不见我..会不会想我..会不会留言吖..
洗完澡就跑回来了...还是没电..跟朋友说去办卡..
回家换衣服.刚换上裤子..来电了..
我以为等下还停..继续换..
穿好衣服..还有电..索性玩吧..
上Q.旺旺..旺旺有人留消息...
找你合作..
晕死..发消息过去.合作什么..做图的..珠宝商..
噢..边聊边穿衣服..
偶啊拉..以前的衣服..现在穿起来超级紧.
偶又FAT了好多呢...穿了一会差点没勒死..
跟猪头视频..莫名其妙连不上..
偶感觉脱衣服..怕晚一会自己会被勒死..
珠宝商说电话谈..电话谈了N久..说面谈..
下午就出去了..谈了一下午...
特想猪头..
晚上回来的时候堵车..
来北京三个月了终于见了一次堵车..
因为我很少出去...
累死了..在车上一直再想猪头..可也没个电话..也没法打..
我在想猪头现在干什么呢..会不会想我呢....
啊啊啊.今天一天..都没跟猪头说几句话..
真郁闷..有时候忙的时候总是忽略她..
理解万岁咯..
回到家..裤子脱一半..电话响了..
但不显示号码..汗..谁吖
接电话..好熟悉的声音吖..三叔..
叔叔里面..三叔最好了..呵呵..
三叔说也在北京..在丰台区大红门..晕噢..
离我这就几站地吖...爽死了..
三叔说明天再给我电话..过两天来看我..
吖吖吖..爽死了..
挂了电话又打给老爸..
老爸说接到三叔电话了..
我说恩..
爸说三叔刚打到家了..问了问我电话..
我说噢..然后又说了一堆..
老妈问我.你说准备回来了..
我说没确定吖..
到时候再说了..回去的话带个老婆回去..
哈哈..问身份证怎么样了..老妈说还得过段时间..
郁闷吖..
挂了电话又打给猪....
很抱歉老婆...电话是一个连一个..所以才跟你打..表打偶..
听到猪头的声音..哼哈..猪啊你.怎么不跟我留言..也不打电话问问偶有事没吖..
偶先发致人..哼哼..再不打电话就死了..
猪头说怎么了怎么了..出什么事了..
我说饿死了..她说晕..
真的嘛..中午N忙..随便吃了点就出去了..
晚上回来的时候又堵车..猪头说怎么下午上线..不跟她说话..
我说我在跟客户谈正事吖..上Q下载东西了..所以没跟你说话..
猪头说那跟我说话就不是正事咯..哼..还有事没了.没事挂了..
偶冤枉吖..偶说8是..
我总不至于跟客户说着话就跟你发消息.老婆.我想你了.
老婆..怎么怎么怎么..老婆.怎么怎么怎么..
哎..不要这样了猪..猪还是很乖的.跟我开玩笑.打打打..
猪说现在去公司拿书..我说恩..去吧..路上小心些..
想你..吃了点饭就回来了..
下载图.整理文件..
今天晚上的任务有..找QQ的图..做网易的图..
还有珠宝商的模板..还有整理珠宝商的图..还有日志什么的.
任务蛮多的..
过了一会又打电话给猪头..
老婆在哪呢..
猪头现在在公司.遇到朋友了.再学习..
汗.好乖..我说想你..好好学习吧..
猪头说明天忙么..我说有点忙吧..我要把珠宝商的图做完.还有Q的图做完的..
猪说哦..本打算明天找你一起陪我去考场看看的..算了我找别人吧..
晕汗...偶马上改口..有空有空..他XX的..
猪头说你忙就算了..
我说今天晚上加班做吖..
明天就有时间了..后天才星期三..还有时间..
图星期四早晨给她就可以了..嘿..
终于可以见到偶日思夜想的猪头了..
猪头说学习一下..先挂了..
我说恩..我一会再打给你...
用杀死人的速度做完了网易的10张图...
又已闪电的速度处理完了朋友的那几张图..
汗..这么快的速度也用了偶一个多小时..
..又打电话过去..猪头说在车上..车上好吵..
说打算下了车打电话给我的..我说没事.我不怕吵..
又甜蜜了一下下..忽..
猪头说..明天到底忙嘛..不忙就别来了..
一个朋友说明天陪我一起去看她的考场..看完了再一起去看她朋友的..
汗..我说那我呢..我还去么..
猪头说..你说呢..我说我想见你..
猪头说..那不就得了.想见就来吧..明天把她推掉.你陪我一起去..
没问题..耶..亲亲亲我的猪老婆..嘿..
猪头告诉我坐车到哪哪哪下.然后再做车到哪哪哪..
汗..提坐车我就生气..
从安阳到郑州.到北京..
不管在哪..只要我自己做车..就没有不出错的时候..
在郑州去买火车票做反车坐到了不知道哪..
今天下午下了车找740
找了一个多小时没找到..汗..问人家..人家说740在4环..我现在在3环呢..继续往回走..
..猪头说晚上不许熬夜噢..我说恩恩..汗..不熬夜怎么行..要不就完不成任务了..
汗..老婆工作两难..为了两边不难..所以还是我自己努力吧...
有老婆的力量偶会更加油的..嘿嘿..
我说明天9点半就去找你...
猪头说恩..
我说到那了请我吃饭..下午看完考场了陪我买衣服去..
猪头说啊？还买衣服吖.有时间么..
我说不知道..我只是想..看看再说吧..
呵呵..我还想跟你..不过没时间
哎..猪头说我把礼物也拿上吧..我晕..拿那么多的猪去干嘛..
算了..下次来我这的时候再拿来吧..
猪头说也好..呵呵.下次来了我们爱爱噢....哈哈 ..
想死你了猪头...挂了电话就开始无尽的忙碌..
跟EKIN哥哥说起和她的事..
EKIN说.真正的爱情，年龄不是问题，只要记住这个就行了
幸福属于你们2个人的，与别人没关
对吖..跟猪说了N次..她听不进去吖...
郁闷...我加倍努吧..N年后我有钱有事业了或许你的家人就会答应了..
希望我有钱有事业的那天早点来..因为不想你等太久...
即使到法定的结婚年龄..我还要等4年..希望这4年我能做出点什么来...
加油加油...汗...2点多了..腿超级疼..
好想猪头..想去睡觉了.可好多事没做..再坚持一个小时...了
回忆与10.10晚上2点 第三十七天的思念
早晨9点醒的..下载了个闹钟软件..把音箱开到最大.
声明下.我是被震醒的...汗..原先怎么不知道用这个办法呢..
在郑州的时候如果用这个办法就不会误火车了.猪哎..
把图传到邮箱里和网站上..把地址告诉合作者让他去下载..
等珠宝的那个老大上线..怎么等也等不上来..汗..都9点办了..不等了闪吧..
换衣服.洗头.刷牙..刚准备走上线了..把模板传他...
说图标有点花..我说晚上回来改.出去有事..
拿上身上仅有的5快大洋就去了..做车到4惠..又坐57到她家..
真的好远噢..再路途中体会到猪头的难处了..让一个女孩子家自己坐车到这里.
我真的好猪头..以后不了..要来我就去接她..不舍的她自己再这么了..
猪..好想你..下了车打电话找猪头..见面的时候发现CMM也在..
CMM说不好意思噢..我不知道你要来..如果知道你要来的话我就不来了.
汗..没事..来了就一起来玩吧..我把你当透明的..呵呵..猪头打我..
说..看头发漂亮么...漂亮漂亮..我老婆剪什么头发都漂亮...
又T我..我说的是实话吖..你在我心中永远是最美的..
猪头说..姐姐和朋友都说不漂亮..555555
抱下猪头说没事了..我老婆太漂亮了..他们嫉妒..哈哈..
陪中头跑东跑西.坐车到这到那..虽然很累.脚很疼..
却很开心吖..陪着猪头一起玩..
走在路上..似乎一直是焦点..两个人一直亲一直闹..
不知道为什么..一直想亲.亲不完..
到下午的时候..给CMM也领了准考证..CMM晚上没地方住..
哎..CMM很难过..把工作辞了.现在住的地方也没..倒不是没钱.只是不知道住哪.
一个人最难受最心凉的时候无非是在一个城市连个落脚的地方都没..
体谅一下..猪头说让CMM来我家住.超级汗吖..这猪头..还放心别的女孩来我家住啊.
后来说她们俩都来..可是我的床有点小..
哎..我以为他们说笑就没当真...要猪头跟我一起过夜..
她姐不杀了她啊..我一脸的无奈..
猪头拉着我说表这样了..我打电话跟姐姐申请下..
我说真的去吖..猪头说对啊.不欢迎么..我说当然欢迎吖..
打电话给她姐姐..似乎比想象中的顺利多..猪头说晚上不回去了.
陪师师呢..她姐姐说好.不许乱跑..就这样成功了..三个人兴奋死了..开心死了.
在大马路上就开始疯...在宣武坐地铁去四惠..汗..正敢上下班的时间..人好多吖.挤死了..
不过依然很开心..嘿嘿..在地铁上.猪头说明天去天津吧..一起去玩..反正有时间.索性就好好玩吧
晕.死妮子还玩上瘾了..我说要去就去吧.反正5555没钱..猪头说不用你的了.找朋友去..
他报销..玩倒是不介意..花钱倒也不介意..我介意你去找一个男孩..花人家的钱..
我会内疚的..虽然我现在没钱..我说不要了吧..想去过段时间去.我请你们两个.
猪头说不是钱的问题了..现在放假才有时间嘛..正好明天有时间..
我说那好吧..再说咯..晚上回去联系的上就去.联系不上就不去了..
到四惠就快7点了..我也不知道有车没了..过来一辆小车..
我们就上了..上了才知道是黑车..那丫的卖票的老头真贱..
跟我每人要三快..原价一快的..我说那我下车.那丫说给了钱再下车..
算了.不跟那SB一般见识了..今天爷开心...要多少给你多少就是了..
我就对他说..草.坑人噢？爷今天心情好.给你就是了..
那SB说这就对了..我说多收我几快你会兴奋死吖？哈.多收那几元你也多活不了几天..
我自己是有点气..换我原先的爆脾气..拉着他就下车打他了..现在带着两个猪头.
今天也蛮开心的..算了..不知道谁在挤的时候踩到了我..我在车上吼..老子的白鞋....
都TM别挤.谁在踩我让谁从窗户下车..N多人都看偶..看看吧..谁来惹惹我让你们真从窗户出去..
接着又N多人被骗上车..多数都是MM..而且只能发牢骚也不敢说些什么..
我就安慰她们..哎.被骗就被骗吧..反正他多要几快也好不到哪去.也幸福不到哪..
车似乎很快..平常要20多分钟..这个车大概也就10分钟就倒了..
我说下车找块石头把他玻璃给他砸烂..让我损失的6元回来呢..可哪也找不到..
北京这文明城市吖..有时候也挺无语的..哈..
三个人过地下通道的时候..里面一个人都没..CMM说我们一起喊吧..
三个人就在那喊啊喊啊..对面过来几个人..不过没说什么继续走了..
兴奋死了....今天是到北京最开心的一天了..
晚上跟猪头在朋友家吃的饭....吃了饭CMM刷的碗.嘎嘎..
应该我比较胖.吃完饭就想躺着.休息一下才去刷..
那个水池比较矮..我得弯着身子.刚吃饱就弯身子..胃难受.
刷了碗CMM就在我家玩电脑..我带着猪头就出去了..
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闹别扭回来了..猪头说要回家..现在就走..
晕噢.极力安慰..虽然我知道..猪头现在有气..气消了就好..
每次赌气.我都输..不是我赌不过她.是我知道她笨蛋..我如果不让她消气..
她就会一直憋着..我说别闹了老婆..我知道你在闹.猪头哈的笑了..
捏着我的脸说.你好可爱...我马上打她PP..可爱你个头.耍我..
跟猪头追逐着回家..
回到家让CMM玩游戏..我俩在床上闹啊闹啊..
很开心..玩累了让CMM睡觉.我俩玩电脑.
#……—*·……#—·*#—·*#（—*（不写了..再写某人看了会砍死偶的..
似乎能发生的全发生了..该发生的..似乎没发生..
晚上抱着猪头睡..感觉好幸福..原来幸福就是这样的味道...
回忆于10.13中午11点.. 第三十八天的思念
早晨7点就被吵醒了..CMM就起床去玩电脑了..剩下我和猪头还在睡...
抱着猪头...好温暖..第一次在一起过夜.在一起睡觉..俩人在床上闹啊闹啊..
到10点多才起..起来猪头要我帮她洗头..汗..从小到大..第一次给别人洗头吖..
呵呵.不过还蛮好玩..给猪头洗完..要她帮我洗她不干..不洗算.偶自己洗..
弄的满地都是水..=.=..谁让你不管的 ..哈..洗完头就一起去吃饭了..
喜欢这样的感觉..很温暖.很塌实..很生活..
快中午的时候让CMM去朋友家看电视..屋里只有我和猪头了..闹了一下..
在抱着猪头说话的时候竟然不约而同的两个人都睡着了..
太好玩了..同时睡着同时醒了..醒来的时候我问猪头你怎么睡着了啊..
猪头说你怎么也睡着了..我说我困..猪头说我也困..
汗..太不可思意了..既然困就索性睡吧..把小猪头叫回来在我家玩电脑.我就抱着猪头睡了..
PS：老婆说今天的事全都忘掉...而且不准写..
偶今天是在应付差事的写日志..鄙视下自己..今天是最开心最美的一天.怎么忘的掉呢.
回忆于10.13中午11点.. 第三十九天的思念
昨天晚上5点多才睡..早晨9点起来以后继续做图..
忙碌了一个上午..因为是第一次做..
要写批处理.一边测试一边写...
错误是免不了的..也蛮麻烦的..
前一个小时才处理了26张图..
8过.第二个小时就搞定了60多张图..
第三个小时108张..忽...
大小图都写了批处理..以后就方便多了..
打电话给猪头...傻忽忽的猪..
想你了笨蛋..甜蜜了一下下.我说一直忙到现在.
猪头说那你睡觉了嘛..我说睡了啊..
猪头说你那也叫睡觉啊..我汗..怎么不叫了..只是睡的时间少了些..
她说还困...看着看着书就睡着了..真是笨吖..
不多的确也是.这几天都没好好睡觉..一个人看书不困才怪..
就跟我一个人做图一样..做着都想睡觉..
我说好好学习..笨蛋..猪头说知道了..
我想你了..我也想你了..
猪头说不打扰你了...继续忙吧..
我说不忙..就是时间紧点而已..
时间紧不叫忙啊？晕..
汗汗..也是..猪头说工作吧..我学习..
我说恩..
挂了电话继续忙..
一直忙到2点..朋友病了..我也不知道他中午吃的什么..
他让我过去做饭的..可我在忙..哎...
到他家..他在睡觉..
问他吃什么我去买..什么都不吃..
去超市买了些吃的还有一罐罐头..
买回来他也不吃..
偶说做点热的吧...把米饭炒了炒...那家伙还不吃..
不吃算了...睡觉吧..
偶把米饭吃完就回家了..
准备洗衣服..所以就把身上的衣服换下来咯..裤子脱一半电话响了..
汗..怎么老脱一半的时候有人打电话..
猪头打来的..猪头说我想你了...
我说我也想你了乖..吃饭了么..猪说吃了..我说现在在哪呢..
猪说在回家呢..刚吃了饭..我说我也是刚回来..裤子脱一半呢..
猪说晕..干嘛呢..我说准备洗